要再来一次嘛我不知道这次心好像意料之中的没有疼只是有点空荡荡的我不知道这是第几次因为他的私欲吵架冷战（写得断断续续的想写但不知道从什么开始写觉得要写的很多但是不知道从哪里开始）距离写上一段文字已经过去一天也代表我跟他已经24个小时没有任何的信息来往了好像回到了以前的我什么事都是一个人一个人去图书馆一个人去超市一个人出去散步一个人把自己关在房间什么都是一个人说习惯吧时间久了也就那样了从他出现我不知道变了没但或许在做一些事的时候也总会想起他吧这次我没去找他似乎跟以前的自己相遇了不去找他自己一个人做自己的事在前段时间他还总说马上异地我这么经常找他会有很大的影响那个时候我一口就答应他说肯定不会一直找他能这样保证的原因是在遇见他之前我就是一个独来独往的人不太会想去处理那些人情世故做好自己但后面还是有找他只是频率低了这次已经过了很久一条短信也没发我一遍又一遍的看着那个信息栏看着对话框神经质到一声响就去看他的主页没有一条短信是他发来的痛啊怎么不痛呢像一把有倒刺的刀扎进胸口勾出血肉像堕入深海像被掐喉咙喘不过气可以忍着不去找他但是希望他不会错过我吧小朋友的难过是那种躲在角落里怄气死倔着不肯低头一边哭一边说没关系你去喜欢别的小朋友叭以后都不用管我了我不会再给你添麻烦了说完还要支起耳朵听动静心里很忐忑然后继续嘴硬其实是想要被抱起来顺毛被亲亲被承诺然后哄一哄但是他从来不会做平常那些男生对自己女朋友做的事哄不哄根本没经历过我好像在这段感情中扮演着男朋友的角色我处处想着他哄着他有什么委屈自己憋着大半夜哭哭到早上而他没有一个解释没有一个道歉只会觉得我在无理取闹跟他在一起之后不能穿裙子不能穿短裤短袖要穿宽松的不能跟异性来往其实我是一个从小就跟男生玩得女孩子他们不会有一些女生的心机相处起来轻松得多在遇见他之前我一直觉得兄弟是最重要的遇见他之后他威胁着我跟他们断了来往删了无数次知道那种感受嘛像是最亲的人离开了处处管着我删了社交软件除必须外的所有人我一次又一次的妥协但是他还是觉得我会去找其他男生会有那种一发信息就出来找我玩的人但是根本没有了已经没有了我知道这其实很不好但是我觉得他是爱我的我一次又一次的为他找理由觉得他是爱我的当然在我写下这些的时候我依然觉得他爱我其实在旁观者看起来这个女生很傻这个男生又怎么怎么样我也觉得但是有些时候一些事由不得你觉得怎么怎么样有些人一旦遇见了可能就是会改变你即使有一些你根本无法接受喂我故意对你冷漠发脾气的时候其实是希望你可以察觉我情绪不对能哄哄我抱抱我我要是真不喜欢你了那我连废话都懒得和你说直接就走了希望你能懂我不想到头来好多人代替好多人好多人忘记好多人好多人有好多遗憾好多人是好多人的遗憾但是他好像不想主动找我想耐着性子让我去找他可是我最讨厌的就是等等公交车等红绿灯等电影散场等他的消息还有等结束等待过程中我的热情全都耗尽了我不知道我还会不会继续爱着他我不知道写完这些如果他找我我会不会立马回头把这些写的都忘掉我也不知道在我又见到他时心底的爱会不会又复活好奇怪的感觉我好像没有喜欢了但他就是在我内心深处挥之不去想忘又忘不掉这种感觉真的好煎熬