生活对我一直友好如初，只是周围的人如浪潮般，不断更新交替。

　　让我受伤的也是人，被我伤害的也是人。

　　一段友谊能走多久，也许是利益价值观来决定的，人都会成长都会改变，随着岁月的侵蚀，很难相互融合。

　　我来讲讲我最近的故事吧！

　　先从QQ空间被挂说起，那段时间因为纠纷，弄得我心里非常烦躁，我很想找个人来诉说心里的烦恼，可回头后，发现没有一个人。

　　或许我真的不成熟吧！我不能一个人默默地承受所有的痛苦和烦恼吧！

　　我还是希望有一两个稍微地安慰我一下！所以连续几天都发了动态，没想到我的举动会被人挂在网上。

　　嫌我发动态太多。

　　首先我觉得很抱歉，打扰了别人，第二反应是尴尬！因为这人没给我起码的尊重，她并没有给我打马赛克。

　　尴尬是我被看到了，我对她责怪是仅仅没打码和不尊重，这两个点。

　　多的是对自己的责怪，我为什么不能像个成年人一样，把所有事情埋在心里。

　　更多的是对自己的惩罚，克制住自己想要表达的心，不去述说。

　　最后我决定再也不发动态了，把之前所有的动态也删了。

　　算是个告别吧！

　　第二件事情是我在自己群里说话，竟然被群员说我话太多。

　　那就不说了，就这么简单！

　　做这些决定的最根本是我自己其实，也不想在虚拟的世界里浪费时间了，我想花大量时间在现实生活中，好好生活。

　　过好自己的日子。

　　最近我状态也非常不好，也许一个人静一段时间。

　　最后一件事情，也是我最伤心的。

　　下面称他为杰吧！

　　我与杰相识在多年前，在我的推荐下，他获得了一个大奖，我们也结下友谊。

　　主要是靠他自己。

　　当时杰幽默风趣，是个非常讨人喜欢的孩子。

　　他也知恩图报吧！给我的书打赏了很多，这让我非常过意不去。

　　因为我并没有做什么，也让我觉得他是个值得帮助的朋友。

　　在我来起点时，我也鼓动他也来起点吧！在我的软磨硬泡下他来了。

　　说实话，我是非常敬佩他能一直坚持写下去的毅力，而我没有！

　　他的前三部作品，我都有提过介意，但是结果都非常惨。

　　我的内心非常责备自己，要不是自己鼓动来，要不是自己建议他选那个分类，他也不会扑的这么惨！

　　扑街后，杰他依然不放弃依然在写，有段时间，我真的害怕他因为写作，耽误了学业。

　　我劝他不要写了，但他还是坚持写，我觉得他是真的热爱写作吧！

　　后面我和他联系也少了，因为各自都有各自要忙的事情。

　　最近杰又写了一本新书，他投稿失败了，我让写大纲再投，但是他没听，直接发了，直到11万也没签约。

　　当时我非常不理解他，为什么能写11万字，也不愿意写2000字，1000字的大纲。

　　说实话，我那是有些恨铁不成钢，我的言语也有点过激。

　　后面我觉得我可能是没有体会过他难处，所以有些站在说话不腰疼。

　　我想试试自己写个男频开头，看看是不是那么难，投稿失败后。

　　我也体会到了他不易，他又给我发来自己新的稿子，那几天我感冒了，还是坚持看完了他写的东西。

　　说实话，看起来真的有些不适，太衰了，太压抑了。

　　后面他改了，他投稿过了，我真的也为他高兴。

　　发表后我也去看了，他改的确实不错，有的地方也是蛮有趣的。

　　也许是我真的闲出屁来，我很想他这次可以成功，作品能出点成绩。

　　我管的太多，我确实越界了，也从他言语中也察觉到他的不耐烦。

　　我的好像过盛，其实我也非常累，每一次我都在自己的内心告诉自己不要再管了，够了。

　　可我的心里像是有了强迫症，忍不住的想帮他。

　　我知道我的行为真是超越了一个朋友的界线，我也看出来他不耐烦。

　　估计是我这过分的好心，像把枷锁把也困在了他的自由，让他非常压抑。

　　我一次次的告诉他，告诉自己，我不会管了，可惜我还是没有控制自己。

　　我还是忍不住想帮他，甚至有朋友问怎么干起了运营，我说不是。

　　也许所以的爆发都是有预谋的。

　　我知道自己还是会管不住自己，想去帮他！

　　今天早上，我看到他发来的消息，我真的非常生气，到头来我的帮助，成了对他影响。

　　我说了很多气话，如果我说他的书我真的都看了不止三遍他估计都相信。

　　他无所谓的态度，深深刺痛了我。

　　最后哪里两句话，更是伤透我的心。

　　你是多闲！

　　你是我的谁，要这样帮我！

　　这两句让我当时心凉了，我默默付出的一切，到头来，竟然落得个你是谁啊！

　　我感觉我做的一切都错付了。

　　删了他，是因为我不想再让自己这样下去了，不然真的不想给自己再去管他的事情了。

　　以前我做那一些都是我心甘情愿，当我觉不值得时候，我真的不想再为他做半点事情。

　　我问他要了我投资的钱，我知道他一定也是伤透了心！

　　他说他不怪我了，我觉得可笑，我做的一切就连一句感谢都没有，到头来都是错。

　　他对我的破口大骂，更是让失望至极，我在他的心里竟然就像一个要死要活的精神病人，我的眼泪止不住地往下掉。

　　我觉得自己真的很可笑，还有那几个字，他最讨厌我这种……

　　哈哈哈，我的心就像被戳了一刀。

　　那些我这一处，耽误了他的写作……

　　我确实把自己看得太高，我算什么啊！

　　收到他发的红包，发现是我要的10倍，他说把之前我帮助他的都还了。

　　我彻底心碎了。

　　我最后还是退给了27。

　　他说没想到我是这样人，竟然删了他，还要回投资。

　　我只是觉得我做的一切都不值得。

　　退回他27元，也是因为，我只想拿回我不值得付出的那些钱。

　　他说之前你也……

　　之前，我帮助他纯粹是因为他是我朋友。

　　而这3元是觉得自己不值得的付出。

　　我并不怪他，很多的错在于我，不应该用好心去干涉别人。

　　只是我们都在这种状态下活得太累了，人会变，所以朋友也会变。

　　累就结束吧！

　　他说他觉得我非常幼稚，年长他那么多岁，都不成熟，还做出删了他，这些幼稚的举动。

　　他就像个我爹一样。

　　他不知道，我比他还要上心他的作品时，我觉得自己像个母爱泛滥的老妈子。

　　我真的累了。

　　这一切，不理性的举动，都出于理性，我不想继续了。

　　祝我们各自安好，生活依旧美好。

　　删了他后，我突然觉得一身轻松。

　　我的错，我在这里说声对不起！

　　bye！朋友。

　　送给我不成熟的我，引以为戒！