我跟他是在王者认识的

　　他起初以为我是男生，还闹了不少乌龙。

　　他喜欢跟我吵吵闹闹，他会听我叭叭一大堆废话，他很喜欢听我唱歌，他会跟我连麦打游戏。

　　虽然每次连麦打游戏，我总是骂天骂地骂对方菜，可他从来不会说我什么，他只是小声笑

　　我喜欢小说，他喜欢漫画，他不喜欢文字，我也不爱图片。可他还是会很耐心听我讲小说。

　　我被人欺负了，他会上号维护我，保护我。

　　他喜欢喊我小朋友，小孩。

　　后来，我们在一起了

　　他很宠我，我很幼稚。

　　他就像一个小公主一样，哼哼唧的，生气吃醋什么的也不会说，自己一个人生闷气，很可爱啊

　　他对我很好，很好，很好。会专门给我写小作文，会在我生理期的时候给我暖肚子，会在我伤心难过的时候静静地陪着我，即使我做错了，即使我不对，他也从来不会吼我，从来不会责备我。他很温柔，会摸摸头，会抱抱我，会安慰我，会跟我好好的讲道理。

　　我好喜欢他，我好喜欢他，我好喜欢他，真的好喜欢他。

　　我还记得，那是我们在一起的第一次跨年。

　　我很激动，那一晚上十一点，我躺在床上，一秒一秒地数着，盼着能在凌晨十二点给他打电话，说一声：b先生，岁岁平安

　　北京时间23:59:48，我心怦怦的，随着秒钟一点一点的走，我的心也在疯狂跳动。

　　第一次觉得，时间过的这么慢。

　　凌晨十二点，我准时打给他。

　　等了好久，没接。

　　睡了吧，应该是睡了。

　　我在心里默默地念道，默默祈祷：b先生，岁岁平安，b先生，岁岁平安，b先生，岁岁平安……

　　神啊，我不求其他，我只求他平平安安，一生无病无灾，无忧无患，平安喜乐。

　　一年俩年过后，我们也逐渐变得冷淡了，最后甚至连话都不舍得讲一句。

　　我每天在微信上蹲啊守啊，就盼着他能跟我发个信息。

　　可是没有，仿佛他从我人生消失了，不记得我了。

　　我也不曾给他发过，不是不想，是不敢，怕他会敷衍我，怕他会跟我没有话题，怕他会跟我说腻了，怕他会嫌我烦。

　　那日日夜夜，60多天，没有说过一句话。

　　我好难过，我不知道为什么爱意就变淡了，变得好像陌生人，好疏远。

　　仿佛没爱过

　　再后来啊，我们分手了。

　　他说，在一起没意思。

　　我什么也没有说，默默的把他删了，微信qq，联系方式，快手抖音……好多软件，图片，视频都是关于他，我的生活处处都是他

　　我一边删一边哭

　　为什么，为什么

　　为什么有些人能说不爱就不爱，而有些人却始终放不下。

　　凭什么他能这么风轻云淡，凭什么我就要彻夜难眠。

　　我咬着手指，逼迫自己不要哭出声，我告诉我自己，不要哭，不要哭，不能哭。

　　可我止不住啊，我好想他啊

　　我好想他，我好想见他

　　我好想听听他的声音

　　朋友问起我跟他的事情，我也只是风轻云淡一笔带过，好像从来没爱过似的。

　　可只有我知道，从始至终，我没有放下过。

　　今天啊，我翻看了qq空间相册，翻到几年前官宣的照片。

　　那个时候，我们满眼都是爱意。

　　他的眼睛很好看，桃花眼，一笑，仿佛眼里有星子闪又闪，尤其是深情的望着我时，那一刻，我觉得我就是小说女主，特别特别特别想跟他从青葱岁月走到白发苍苍

　　现在的我也只能笑一笑，假装释然，再将这份思念埋藏心底。

　　我承认啊，我释怀不了，看什么都想他，看日落想他，看大海想他，看蓝天白云想他，看斑马线想他

　　万物都不是他，可万物都是他。

　　或许吧，或许从一开始，我们就不合适

　　毕竟喜欢小说的人怎么会跟讨厌文字的携手到老。

　　但是啊，我真的好想他，止不住的想。

　　可是想能怎么样，又能怎么样呢，去见他吗，我不敢，我是个胆小鬼

　　即使思念成河又如何，爱意泛滥又如何。

　　他不再爱我了啊

　　我能怎么办啊

　　2年的感情最后输给了一句没意思

　　现在啊，我还是没能释怀。

　　至于到了最后我到底能不能释怀，我不知道，我也不想知道

　　我只知道，现在的我依然爱着他，依然念着他，想着他，想见他

　　漫漫长夜啊，漆黑一片，可到处都是他。

　　他爱过我吗

　　答案我很清楚，直到现在，我依旧能很坚定很肯定的说一句，他爱过我

　　因为爱意从来藏不住，人呆在火边是有感觉的。

　　但只是，他爱的太少了，不够热烈，抵挡不住时间的考验，以至于我们最后只能背对而行。

　　我从来没有后悔过认识他，也没有后悔过爱他

　　这一切只是我没能释怀，没能接受他的离去罢了。

　　在每个夜里，我只是还会渴望他的一句晚安

　　我现在生活的很好，很快乐，只是偶尔会想起他

　　只希望，我能不再想念了

　　希望他岁岁平安

　　希望他能慢点忘记我

　　希望他还能记得我这么一个幼稚的小朋友