高一那年，他转来我们学校，因为长的很帅，所以获得了不少女孩子的喜欢，我也是其中之一。

　　他分到了我们班成为了我的前桌。干净的短发，白皙的皮肤，眼睛不大但是很亮，眼尾微红。他身上总有种清香，很淡，但我能嗅到，也很迷恋，所以每次下课休息时我就趴在桌子上假装睡觉，总觉得趴着时会离他更近一点，加深呼吸闻着好闻的清香，小心翼翼又心存窃喜。

　　第一次和他说话是在一节晚自习课上，他转过身来问我借书，那是我第一次近距离看他的脸，原来他是单眼皮。当四目相遇时，我很没出息的避开了他的视线，低头找到他要的那本书递了过去，他说了句谢谢，可我连回答不客气的勇气都没有。

　　后来，我们渐渐熟悉了，但也仅限于同学间的熟悉，我依然隐藏着对他的喜欢不敢表露一点点。那时我们的班长是个很可爱的女孩子，她也很喜欢他，不同于我，她的喜欢很直白，也很猛烈，而我只能将我的感情藏的更深更暗。

　　他很阳光，而那时的我很土，也很自卑，鼻梁上架着一副厚重的眼镜，头发因为自来卷而显得很毛燥，总之整个人看起来很愚钝。所以我明白我是配不上他的，内心可怜的自尊心也不允许我表现出对他的喜欢。就像向日葵总是面朝阳光，狗尾草总是低垂脑袋。

　　有一次我的头发剪的过于短了，披下来会炸毛成金毛狮王，但扎起马尾只有可怜的短短一截，又因为炸毛，一截毛变成了一颗毛球，看起来极其怪异。在妈妈的哄骗加威胁下，我硬着头皮去了学校，果不其然，大家看到后笑的极其猖狂，一排排牙露在外面，明晃晃的极其扎眼，我只能默默诅咒他们：笑吧！小心大牙被晒黑！我不敢去看他，我怕他也会和其他人一样来嘲笑我，只能把头扎在书堆里闷了两节课。课间操时，以往走的很快的我那天硬是墨迹到最后一个才出教室，理由很简单，我不想顶着个毛球走在他前面。熬到课间操结束了，大家都往回走，我看了眼身后没有找到他，这才放心的往教室走，走到门口突然有股力量扯住了我的“毛球”向后拽了拽，很轻，不疼。我回头，是他，看着我，带着浅浅笑意。心跳的很快，我想我该说些什么，但看着他我却开不了口，很狼狈的逃也似的回到座位。他为什么……？他是不是也……？可自卑心突然冒出来制止了我的胡思乱想，于是那一整天，我没有再去看他，也没有趴在桌上装睡。我像一鸵鸟一样，只会把脑袋扎进土里来逃避问题。

　　有次老师布置了小组作业，需要买材料，他转身问我可不可以代他买材料，他中午住校出不去。内心的雀跃呼之欲出，但死要面子的我表面还要装作有点不耐烦的样子应了声嗯。班长那时路过，听到了对话很高兴的问我∶“我去买吧，我知道哪有卖的！”呼吸一窒，那种感觉就像是被人用什么捂住了口鼻，无法呼吸。“好，好啊，你去买吧，我中午也有事。”说完这句话我就后悔了，为什么逃避呢？我在怕什么？但已经来不及了，他看着我，什么也没说，而我只能一笑而过。

　　我也不喜欢自己这副死样子，明明很喜欢，就是不敢让他知道，明明很想和他说话，就是张不开嘴。我也不知道我在害怕什么，也许是怕被拒绝，也许怕被别人嘲笑，也许怕成为话柄，总之，我很懦弱，但我无能为力。

　　后来，他和班长在一起了，很甜蜜，也很刺眼。我向老师申请换了座位，结束了这场只有我自己知道的暗恋。那天的我很平静，没有想象中那么痛苦，只是晚上睡觉时淌了眼泪罢了。

　　高中结束，我们没了联系，我只知道他去了我们省的省会城市，而我去了南方，从此天各一方，互不相识。