刚毕业的我，工作不到三个月就换了新工作。全新的工作内容和工作环境，让我十分的不适应。从10月份入职到现在，我依旧找不到一丝丝自己的定位，在我的岗位上，我仍然感觉不到自己是被需要的，我的状态还是和实习生一样，还不如我的第一份正式工作。

　　在我入职前，我以为我可以像和第一份工作一样，和办公室里的人成为很好的同事，然后一起做很多很多的事情，闲暇的时间里也有很多很多话聊，可直到我来到，我才发现，原来那一切都是我想多了。

　　首先是语言不通，我的语言只有普通话，而他们全部讲的都是粤语，没有人用普通话说，以致于他们在办公室聊天的时候，我都没有办法插上嘴；其次是因为他们每个人都只负责一部分的工作，很难做到说是一起做一件时间，而且他们似乎也并不愿意抽出自己的时间来教我，即便我是主动的，他们也只会应一声，随意地教一下，我知道这些还是需要我实操后才能领会其中的道理，可是我真的没有办法去完全适应这样冷漠的交流方式。

　　陌生的环境，陌生的语言，让我开始每天陷入死循环，原本就有点社交恐惧症的话，到现在完全彻底地自闭了，我根本就不知道怎么去和他们交流，他们的话题完全都是我不懂的，也完全不通，以前我的话题里是追星，是唱歌，是八卦，可是他们的话题却是结婚，生小孩，小孩生下来后该怎么带等等，虽然我们都是90后，但我却感觉我们像是隔了一道鸿沟一样，我无法想象仅仅只是相差几岁，我们的代沟就那么深了。

　　我逼着自己去迎合他们，在他们cue到我的时候，我都会微笑，或者笑出声音来小声回应下，而我面对他们的时候我的语言系统里只能调出的一些话就是，“嗯”、“好的”、“好”、“我看看”........除此之外，我真的不知道该和他们说什么了，也不知道从何说起。

　　让我更加觉得膈应的是，我进入了他们的小群，群里还有一个人是上一任辞职的女孩，也就是我替代的位置，他们似乎更加喜欢她。这个我可以理解，毕竟他们也相处了一年两年了，我并不渴望自己可以真的成为他们其中一员，也不渴望未来我辞职后他们也能像想念这个女孩一样想念我，我只是觉得我很羡慕他们，羡慕他们可以随意开玩笑，羡慕即使这个女孩辞职了，他们也依旧会每天念叨她，念叨她怎么不出来群里说话了，念叨她怎么不回来看看他们，念叨她以前怎么样怎么样，念叨她考试过了没有............这些关心是我不曾得到过的。

　　在我第一份工作离职后，我并没有得到过像这个女孩一样的待遇，我似乎也并没有给他们留下过什么深刻的印象，我好像就这么悄悄地来，却没有留下一星半点的痕迹，以致于他们也并没有多想念我，多在群里cue到我，我真的很羡慕很羡慕她。

　　我不知道我来到这里的意义是什么，我每天就坐在那里看着电脑看着文件，我不知道该做些什么，我也不知道怎么和他们相处，我更加不知道怎么去和陌生的同事要资料，我也不知道怎么把做好的东西发给同事，因为我害怕他们觉得我奇怪，我害怕会打扰他们，我害怕发文件的时间不对，打乱了他们的工作思路，我真的很害怕打扰到别人，可是我更怕因为我的原因而耽误了工作，所以我每天都很纠结，纠结到我不知道该做什么好。

　　每天一起床我就厌倦下班，每次一下公交准备走进办公室的时候我就开始想念下班，我每天的状态就是安安静静地坐在电脑前，随便拿出文件做一做，做完也不交，不会做也不懂得问，吃饭也不主动去问他们吃食堂还是吃外卖，就等他们来问我是要吃外卖还是吃食堂，我不想说话也不想别人和我说话，我不想动身，更不想别人站在我旁边，我不知道我为什么会这样。

　　我现在真的很讨厌这样的自己。

　　我不知道是不是只有我这么怪。

　　我，真的不知道。

　　我好讨厌自己啊！