高中的时候，有一回晚上回来，书房的灯坏了，我就在客厅写作业。

　　我妈正躺在沙发上网购，突然冲我爸撒娇：“相公，过来帮我选一选。”

　　我爸也不知道喝了多少假酒：“娘子，我喝口水就来。”

　　我一个白眼翻到天花板上：“二老，我还在这呢。”

　　我妈：“我们打扰到你了？”

　　我：“有点，精力不容易集中了。”

　　我妈：“那你出去吧，到外面去。”

　　我：“……”

　　看电视。

　　我：“妈，我和我妹同时掉水里去了，你救谁？”

　　我妈反问：“我跟你女朋友掉水里了，你救谁？”

　　我：“那当然是你啊。”

　　她：“这还差不多。”

　　我：“你呢？”

　　她：“那当然是你妹啊。”

　　我：“……”

　　过了一会儿，她说：“看你可怜，不如让你换个问题好了。”

　　我：“换成啥？”

　　她：“你和你爸同时掉水里了。”

　　我：“那我和我爸同时掉水里了，你先救谁？”

　　她：“都不救。”

　　我：“……”

　　看到一个笑话：儿子带一群朋友来家里吃饭，妈妈在厨房做饭。

　　儿子跑到厨房不好意思地说：“妈，那几个女孩子里，有一个是你儿媳妇，你猜是哪个？”

　　妈妈指了一下：“是那个吗？”

　　儿子大惊：“你怎么知道？”

　　妈妈说：“我看了一圈，就那个不顺眼。”

　　我笑完后问我妈：“妈，你希望你未来的儿媳妇是咋样的啊？”

　　我妈：“我不需要考虑这个。”

　　我：“哎哟，还是您开明，父母就不该干涉这种事，继续保持。研究表明，被父母干涉过多的婚姻是很难幸福的……”

　　妈：“你想多了，我是觉得你这样根本找不到媳妇。”

　　我：“……”

　　我爸爱吹牛。

　　我妈特别看不上他这点。

　　有一回，我爸跟他几个哥们儿在家里喝酒，三杯酒下肚，咂了咂嘴说：“这两年生意不错，赚了点小钱，明年得买辆保时捷开开。”

　　我妈在旁边说：“提车的时候记得多跟人家要几节电池，省得玩两把就没电了。”

　　闲聊的时候，我问：“妈，当初我爸怎么追到你这一村之花的啊？”

　　我妈说：“哎哟，我可不是什么一村之花，我放到十里八村，那也都是村花啊。”

　　我：“好好好，那我爸是怎么追到您这十里八村村花的？”

　　我妈说：“让你爸说吧，我怕我说你以为我在吹牛。”

　　然后我跑去问了。

　　回来后，我妈期待地问我：“你爸怎么说？”

　　我说：“我爸说那时候你整天在草丛蹲他，一看见他就跳出来说，哥！买炊饼不？然后一来二去就好上了。”

　　我妈听呆了。

　　但真相是这样的。

　　某天，我妈跟当时已经订婚的对象吵架后，在街上瞎逛。

　　我爸去街上卖辣椒，撞见了我妈，然后轻轻拭去了我妈眼角的泪水……

　　反正就是趁虚而入吧。

　　我妈一赌气跟我爸在一块了，一直到现在。

　　某天，我妈正用缝纫机给我爸修裤腿，我坐在旁边看。

　　我问：“妈，你当初是因为赌气才跟我爸搞对象的，后来多少会有些后悔吧？我爸显然不是你最好的选择。”

　　我妈很少一本正经，但那天她很认真地说：“我们那代人跟你们这代人不一样，我们那代人几乎是没有爱情的，大家都一样，都是找个差不多的人，然后磨合一辈子。虽然我们没有你们那种轰轰烈烈的爱情，但我们特别相信相濡以沫的亲情，所以我们愿意努力磨合，就像我和你爸，虽然他一开始不是我最好的选择，但我把他变成了我最好的选择。”

　　有一回我调侃我爸：“爸，你这不行啊，你看我妈还有个前男友，我估计你在一棵树上就吊死了。”

　　我爸一脸得意：“你怎么知道我就没有前女友呢，我们村的刘兰娟，芦庄村那个张萍，还有镇里那个韩青梅，都是我前女友……”

　　我连连点头：“哎哟，厉害厉害……”

　　我妈在旁边说：“你听他吹，以前他跟我说的可不是这三个人名。”

　　我：“这就尴尬了啊。”

　　我爸刚要解释，我妈直接打断了：“你还狡辩什么呀？你初恋就是我！”

　　我爸声音略大：“是你就是你呗，了不起似的，多大点事！”

　　我妈声音更大：“就烦你那不肯承认的样儿，怎么，初恋是我还丢你人了？”

　　两位都死要面子。

　　我感觉气氛不对，强行跟我妈聊起了别的。

　　我：“妈，晚上吃啥？”

　　我妈：“想吃红烧肉吗？”

　　我：“红烧肉太腻了吧。”

　　我妈：“那来个红烧笋？”

　　我：“为什么一定要是红烧，清炒多好。”

　　我爸突然孩子气地冲我妈说：“那你初吻还是我的呢。”