是不是我放声大哭一场就没事了……好像不是的，即使我哭过了，事实也不会有任何改变。

　　高考，在他发生的前一年，所有人都会告诉你：他对你很重要，这是你人生必须要过的一关，你的后半生过得是好是坏。就看这场考试了。但是，到了高考前一周，又会有人告诉你，高考不过是一场考试，没什么大不了的，你的人生不止这一场考试，它决定不了什么。我们都知道这多少有些安慰的成分，是为了让我们不紧张？还是他其实真的是一个真理。不管怎么样，我们这群高三生貌似真的被安慰到了。

　　快要上战场了，就在临上战场的前一周，大家压抑着的身心好像都在找一个出口，想逃离，想告诉自己这一切没那么重要，想拼了命地给自己洗脑——我可以，不难的。真的吗？没人知道。大家好像心照不宣，都不愿意再提高考，沉浸在那该死的娱乐至上里，就好像，这样我们就不用高考了。

　　可是该来的还是要来，我们躲不掉，逃不了。在那最后的冲刺里，老班还是不厌其烦地给我们忠告，给我们打气，告诉我们要自信也不要太大意。我们好像听懂了，也好像没听懂，我们还在撒欢，也还在紧张。

　　心理专家告诉我们，人的一生就为两件事焦虑：一件是已经发生了的事，另一件是还未发生的事。其实，我想说，这告诉了跟没告诉也没什么区别。但不管怎么样，地球没有停止公转，也没有停止自转，一天二十四小时一样在过，我们谁也没有办法阻止高考的到来，真的没有。

　　终于坐在了考场里，紧张吗？别人我不知道，但我大概紧张了十五分钟，当我看到监考老师开始发答题卡，我不知为何由衷地想笑了；当我拿到那张答题卡，我终于定神了，我开始研究那张答题卡，仿佛通过这张答题卡我就能知道题目是什么。事实是我并不知道题目，但我开始给自己心理安慰：没什么的，就这样了，能怎么样呢？不能怎么样。

　　当我考完一科我开始告诉自己“考完一科忘一科”，但事实是我并不能完全做到。我忍不住估分了，我慌了。

　　然而到了下午，我并没有受到太大影响，别人也应该如此吧？我经历了和上午基本一样的心理过程，还默默地观察了一下监考老师，发现他真的很无聊，我怀疑他一直都在盯着我看，因为好像我一抬头，我两就在对视。也许是我的错觉。

　　考完我又忍不住估分了，然后我真的慌了。我失眠了。晚上我躺在床上，脑子里不断涌现今天在考场里的场景，我头痛的快要裂开，我翻来覆去，睡不着觉。宿舍里静悄悄的，除了我发出的声响，没其他动静，我在想是不是除我以外，大家有考得很好。我不知道我怎么睡着的，不过又有谁能知道自己是怎么睡着的呢，对吧？

　　该来的总会来，综合科要开考了。在进考场之前，我看到了老师，我生物太差了。我走过去了，我紧紧地抱住了老师，他说给你些喜气，把我的生物库借给你，一定能考好的，我回了他“会的”。我以为我能忍住。可我还是红了眼眶，转过身去，走出了十几米，我的眼泪滑落了。就是那么不争气，算了，就娇气一回吧。

　　坐在考场，我没有头疼，我还兴奋起来了，或许是我对自己的心理暗示起了作用，我没有紧张，我考完了。就是这么稀里糊涂。

　　我基本把所有的书都扔了，除了那些我认为有纪念意义的和我的课外书。

　　我回家了。他们问我考得怎么样，我说“不知道”“不记得了”，但其实我就是在害怕，我害怕失望。

　　我不敢回答任何一个人的问题，我好闷，我在想我是不是应该大哭一场，是不是大哭一场就没事了？