我可能还是小孩子没有长大吧。或者说每个人都是还没有长大的小孩，希望被人关心被人疼。或者如果说我是巨婴心态，我也不是不能接受。

　　毕竟我已经接受很多东西了，只要你好好讲道理。

　　今天是9.27，有人成功让我废掉了三四节课，因为我的抑郁还没有好，而有人在道德制高点又一次的袭击我。

　　当然，我也凭一己之力把这本书写成了我的日记，或许他本来就是随便写的，不为什么，发布也是单纯为了自己开心。

　　我头一次上课哭了吧。也许如果我不上课摸鱼，不玩手机或者啥也不干就不会发生这么个事情了。

　　我其实还是蛮憋屈的。哈哈。我现在不知道怎么处理这些事情了。我现在甚至因此没法听课，没法睡觉，就因为别人攻击了我几句。

　　emmm，主要是积怨已久，本不在这几句话上头。

　　可能我还是无用吧。但是至少我不会在我讨厌的人面前低头。我的病情刚刚好转，现在估计是又成了老样子了。

　　我也就为我自己活着。

　　你可以看到我的其他文里面的女性角色大多美强惨。

　　美在于大多很善良，很负责。强在于事业有成，或者某一方面很成功。惨在于家庭背景，出身，经历，以及种种的指责，无奈，乃至绝望，甚至是不得善终。

　　我觉得我像是一个伪装成大人的小孩，表面上很稳重，其实很幼稚。就像是我写的小说里面的陶梦琦，在谈恋爱时推开很照顾自己的对象，推开那些礼物，我感觉那仿佛是对我自己的写照。

　　当然，我配不上这样一个角色，我并不是什么行业天花板，也没有高学历高成就，只有司机那样的平平无奇又难堪的生活，以及岺茉那样重男轻女的家庭(虽然没有那么严重)。

　　除此之外，我还有糟糕的人际关系，糟糕的身体状态，糟糕的学习成绩和大脑。有时我的大脑会很混乱。

　　如果有一天我去世了，我不知道这些我写的会不会被翻出来。但是其实那会已经无所谓了。书里面写到，死亡是结束，也是开始，是粒子重排和重新的遇见。

　　我曾经是比较理想主义的一个人，后来变成了偏向于现实主义的。或许凡事留后手没什么不好，但是逛街一个人，生活一个人，去医院一个人也是蛮孤独的。

　　我不打算结婚恋爱，虽然那可能解决孤独，但也可能让我陷入更深的悲伤当中，显然我无法承受鸡毛蒜皮，琐碎。

　　我需要的是一个可以照顾我的人，但是我无法照顾其他人。

　　但是谁又有这样一个义务呢。

　　我有一个大胆的想法：如果等我暴富了，我就给我曾经一起玩的朋友们发工资，让他们留在我身边。

　　或者是雇佣一个人一直陪着我。但是显然我是废物点心。

　　这篇写的好丧啊，但是就是我自己的写照吧。

　　我曾经想做一个好人，后来决定不做一个坏人。现在的我只有无休止的疲惫和崩溃，它渗透到每一个角落。

　　甚至于我像孩子一样怕黑，绝得黑夜里有怪兽，觉得背后有人。当然我知道没有，我只是有那种害怕的感觉。

　　我也不知道我还能承受多久，如果情绪再差一些我可能就需要住院了。

　　我看不到我的未来在哪里。前面的路一如过往般迷着灰蒙蒙的雾。我也希望和别人一样做英雄。

　　我做不到啦。我甚至难以活下去。

　　放心吧，我会再在这片海洋里挣扎挣扎的。