“不好意思，我接受一下这个信息。”

　　昨天下午的我说完这句话脑袋嗡的一下就空白了，像是刚出生的婴儿一样大脑一片空白，想要重新审视这个世界。

　　我转头看向抽纸，寥寥几张了，面前的电脑屏幕也变得模糊起来。

　　我想，我必须、一定、肯定、甚至不得不，接受这条信息：淘淘走了。

　　这是什么意思呢？

　　就是我再也不能带他回家了。

　　那就意味着接下来我剩余的几十年中，再也不会见到他了。

　　我拿了三张抽纸去了卫生间，我先是啜泣、然后是小声哭腔，于是胸口一阵心痛涌了上来。

　　怪我真的不知道该用怎么样的文字去描述我的悲伤。

　　我在卫生间开始放声大哭，眼泪它就那么不听话的一颗颗滴落下来。

　　你知道么？小时候写的作文：眼泪像断了线的珠子一样。

　　怎么说呢？

　　我就记得，我根本无法控制住眼泪，因为哭的太难受，胸口特别闷，喘不上来气。

　　然后我也体会到了心痛的那种感觉，就是心如刀绞那样。

　　来大姨妈的时候是肚子像被搅拌机一样搅，然后那一刻是心像被搅拌机搅碎了再被踩踏。

　　我说不出来话了，就是脑袋无法控制神经中枢，去给嘴巴下命令说话。

　　然后大脑开始缺氧，头开始疼起来，我就用头抵着墙为了减轻疼痛继续哭。

　　后来哽咽到一下子大脑忘记了哭的原因，我骤停了快30秒，然后看到聊天记录，才又想起淘淘。

　　我记得那是冬天不太冷的一天，18年的11月26日，我去朋友家带回了淘淘。

　　那天他刚出生52天，10月4号出生的他瘦瘦小小的，姐妹兄弟五个。

　　我带他回来时候装进我小小的口袋，怕她冷，我就双手插口袋给他温暖，漏一个小小的可爱的头出来。

　　他好像有点害怕，刚到家就一直叫，躲在桌子下面不敢出来。

　　猫窝还没到，我就拿了一个鞋盒，剪了两个抱枕，把棉花和床单铺在鞋盒里。

　　他慢慢出来小心翼翼的审视着这个新环境，对啊，这就是他以后的新家了。

　　晚上睡觉的时候他竟然躺进了我给他准备的“猫窝”里。

　　那一天，陌生的他开始接受他的新窝，开始接受我。

　　我每晚都会抱着他睡觉，然后给他买好的猫粮，买新玩具，买不一样口味的猫罐头。

　　有一段时间我很喜欢做蛋黄鸡胸肉饭，我下班后会买一块鸡胸肉，放在蒸锅里蒸10分钟。

　　然后煮两个鸡蛋，把蛋黄拿出来，用勺子碾碎。

　　把蒸好的鸡胸肉一根一根的撕好，然后和蛋黄拌在一起给淘淘吃。

　　他吃的很香，还会抬头看看我，好像在跟我说：谢谢你~

　　我给他团了三联疫苗和了狂犬针，还买了最好的拜耳内驱和大宠爱外驱。

　　第一次去医院打疫苗，我甚至觉得医院有很多病菌，会对淘淘有影响，差点叫了医生到家里打针。

　　但是后来的每一次，淘淘拉肚子或者是不吃喝，我总是拍视频给宠物医生看。

　　然后去医院买药，回到家，请假在家照顾淘淘。

　　我从来不会带他出门，因为我怕外面有污染，整的淘淘浑身是土。

　　说实话，我是有点宠他啦，嘿嘿~

　　有一天早上，我一睁眼，他就在我枕头边边，我一双大眼睛跟他的卡姿兰大眼直勾勾的对视。

　　我不开心的时候他总是卧在我肚子上，然后把头趴到我胸口，他听得懂我的心声。

　　我给他买了好多衣服，可是他好像不喜欢诶，穿上衣服的他就像小老头一样歪歪扭扭。

　　我坐凳子上看综艺节目，他就站在我的肩膀上嘲笑我：这一定是个傻子。

　　他很喜欢看窗外，因为他有点期望外面的花花世界，是不是跟我这个家不太一样啊。

　　后来又有了妹妹琪琪，他真的好像一下子长大了呢，他的眼神变得很坚定，他要保护妹妹呀。

　　他有时候也很忧郁，眼神里充满了悲伤的情绪，他也开始慢慢变胖了。

　　十个橘猫九个胖，还有一个特别胖，说的就是淘淘吧。

　　后来我搬了一次家，总是很晚睡，他就每晚趴在书桌上，眼睛微闭。

　　但是我知道，他没有睡，每次我转头或者无声拿东西，他都会睁眼看看我。

　　如果我准备洗澡睡觉，他才会起身伸伸懒腰走到床尾安然趴下。

　　每晚我们差不多都是四点入睡，六点起床上班，那段日子持续了五个月。

　　他总是带着妹妹趴在纱窗上，对妹妹说：你说外面的世界是怎么样的呢？

　　他睡觉的样子真的很像一个小孩子，慢悠悠的呼吸声，伸懒腰时候的爪子。

　　我知道他喜欢我的被窝，因为半夜总是明明他在床尾，可是天亮后他却在我被窝里。

　　后来呀，他胖到了16斤，你知道么，我一只手根本抱不住呀。

　　这么说吧，他刚回来是8两多，然后16斤，我整整抱了20个小时候的他啊！

　　可是呢，他还是很忧郁，嘻嘻，靠着我的大腿，吹着空调，思考着猫生。

　　他的内心总是向我表达：妈妈，我好喜欢你的怀里。

　　他睡觉时候必须扒着我的腿或者衣服，他想这样应该会更有安全感吧。

　　我对着他笔芯，向他表达我爱他，可是他终究还是厌烦。

　　时间慢慢过去，他要一岁啦，早早的我就给淘淘琪琪看生日礼物，给他们又买了新衣服、新玩具、新零食。

　　晚上下班后，我给他俩定了蛋糕，唱着生日快乐歌，可是他俩都听不懂哈哈哈哈。

　　笨猫~

　　有一次我下班回家忘记带钥匙了，可是淘淘好像知道门外是我，他跳到厨房的台子上。

　　用爪子给我按开关给我开门，哈哈哈，真的，我就听着他爪子巴拉门把手的声音。

　　可是他还是不会开呀，最后我进去后就抱着他亲了好久。

　　我拿了一盒冻干鸡胸肉作为第一名的奖品，让淘淘琪琪进行摸高抢球比赛。

　　7分钟后，聪明的淘淘凭借自己的努力可是得了第一名呢，我就给他颁奖，喂他吃冻干。

　　可是......

　　宴席总会散的呀~

　　我的妈妈第14次的拉黑了我。

　　“你要是再养猫，我们就断绝母女关系。”

　　这句话我思考了好久，怎么办呢？我该怎么办呢。

　　近两年来，因为我养猫，我妈妈一次又一次的拉黑我微信，把我电话加进黑名单。

　　我知道她是为我好，因为我身体很差，我有长达8年的胃病、长达4年的肾结石、长达5年的精神崩溃、累年累年的失眠、一直吃不胖。

　　这些年，大大小小的手术做了不少，身体越来越差，记忆力越来越差，脑子越来越笨。

　　在她看来，我真的不能养猫，猫有寄生虫，会让我体质越来越差。

　　今年3月我又生了一场大病，在鬼门关走了一趟又偷偷溜了回来。

　　我知道，我这次肯定是留不住淘淘了。

　　我在朋友圈和闲鱼上找了很多人，想找一个跟我一样性格对淘淘的新主人。

　　经过再三考虑，最后有一个跟我一样大的小姐姐，我俩聊了很久，在我确认了她的经济条件和生活习惯。

　　我把淘淘免费送给她，并送了很多用品、猫粮、猫砂、零食、罐头。

　　我只想淘淘遇到一个比我对他还好的主人。

　　这个小姐姐每隔两天都会给我发淘淘的视频，看起来很开心呢，可是其实他很不开心呢。

　　我在想，哇，终于也遇到了一个对他也好的新主人了，我才放下心来。

　　可是，可是，可是，竟然这次长达11天，小姐姐没有给我发视频，我有点担心。

　　我就问她，她说她回老家了，把淘淘给她朋友养了，我说：“啊？我不说说过，你不养了直接还给我吗？你怎么还给别人了呀，我都不认识那个人。”

　　她到是很镇定的说：“没事啦，我朋友也很喜欢猫呢，会好好对她呢。”

　　我将信将疑，她给我发了视频，可是后来的我才意识到，这是之前的视频，不是新视频。

　　对不起，我还是不放心。

　　5月6号我回了郑州，我每隔几天都会给小姐姐发微信问淘淘的情况，我说可不可以还给我，我已经在郑州有住的地方了。

　　小姐姐一直说她朋友也很喜欢呢，有感情了，不想给了。

　　我说可是最开始我给你淘淘时候，我说过，你不养了要直接给我，而不是再转手他人呀。

　　于是又没有了消息，我又开始慢慢找工作。

　　我又陆陆续续问了几次，可是小姐姐依然说感情太好了，我说这样吧，我掏2000块钱买回来可以吗？

　　小姐姐还是拒绝，我说这样吧，你把你朋友微信给我，我和她讲吧。

　　于是，惊奇但是又意料之中的事情发生了。

　　小姐姐说，她朋友告诉她，淘淘昨晚丢了，昨晚？？？

　　怎么这么巧？

　　我问她要聊天记录，可是聊天记录很明显是瞬间捏造的。

　　我说那赶紧贴寻猫启示，让小区的广播吆喝起来呀，那可是个生命啊。

　　她说好的，马上就在村里贴，但是现在我朋友不在家里，只能过几天贴了。

　　不是说昨晚找了一晚么？怎么今天就不在家了？？？

　　村里？？？

　　我花钱花精力花心思宠大的猫，没出过门，你给我放在村里捉老鼠？

　　我就说：“姐妹，你给我说实话吧，真的，你漏洞百出。”

　　可是小姐姐却说：“我说的是实话啊，我朋友说的是不是实话我就不知道了。”

　　那一刻，我猜到结果了，可是我接受不了。

　　我无奈又难过地说：“你们再找找吧，我带他回家。”

　　小姐姐说：“你不要难过了，我们会找的，但是可能找不到，你做好心理准备。”

　　我没有回复。

　　过了十分钟，小姐姐又发了消息：“对不起啊，刚刚我朋友说，淘淘不是昨晚丢的，是一个多月前丢的，她不敢告诉我，怕我难过，我也怕你难过。”

　　我一瞬间难过涌上来，那一刻，我觉得我，我，我。

　　我该怎么办呀，我还说要带他回家。

　　你说这一个月他怎么样了，他是被我宠大的家猫，在外流浪，他胆子小，他怎么打得过那些流浪猫啊。

　　如果他还在流浪，那怎么办呀，他腿被打断，他的前腿无法走路。

　　他的猫耳朵被剪掉，他的脖子被铁链套上，他的眼睛被打瞎，那一刻，我幻想了无数种残忍的虐猫场景。

　　他就像我自己的孩子，可是现在他丢了，是死是活也不知道，我不知道他过的好不好。

　　他在车底的时候会不会想起曾经最爱吃的蛋黄鸡胸肉饭，他有没有想念我的怀抱。

　　我去卫生间哭了好久，心碎的疼痛。

　　然后今早起床，我依旧是缺氧头痛、发烧、恶心，还感冒鼻子不通气。

　　我不知道我为什么会难过到这个样子，我也不知道我要多久才能走出去。

　　都是我的错，如果当初我没有选择送走，如果我可以和我妈妈再沟通一下。

　　我可以身体差一点，没关系的，反正这些病也都这么多年了，我可以再坚持坚持养到他老。

　　都说猫的一生只有一个主人，他会很怀念曾经的日子，那些他不懂事却依旧被爱的日子。