给猴子的一封信：

　　我的男孩这些年你过得应该很好，对吧？我不知道你在哪里，也不知道你有没有在做自己喜欢的事情，认识你十年了，失去你五年了，当初以为你不会走也没有挽留，这是我这些年一直最后悔的事情。当初只想着先规培完再说，规培完的年后很想很想找到你，听你说已经喜结良人我再也没有勇气跑过去找你，我赌不起你会跟我走了，到头来却是空一场。

　　感谢你出现的我生命中让我有梦可以做。这几年总是梦到你，尤其是近两年更加频繁。近期的梦真实到我可以拥抱你，可以闻到你身上的味道，就像今天的梦我能感觉到你的脸，清楚地记得你穿的衣服，你带给我的书，还有你现在住的房子。我很难过醒来只是一场梦，这样的难过会持续很久可能几天可能每一夜，如果可以我选择永远的睡下去。因为没有再走第二人可以取代你走进我心里，我也有可能是生病了，我对任何人任何事都没有兴趣了。

　　我不相信我们就这样过一生，再无交集再无联系。

　　我不知道你现在会不会偶尔想起我，但是没关系我想我会永远永远爱你想你直到我死去。你永远是我懵懂不懵懂年纪里最爱最爱的男孩。

　　对了我养了一个猫取名叫豆豆，可惜不是黄色的不能叫黄豆豆，我希望它可以陪我度过剩下的日子，只是爸妈不喜欢，嫌弃豆豆爱掉毛，可是小猫咪自己也不知道自己掉毛啊对不对，他只是想可可爱爱的活着。

　　嗨，猴子。当我在写后面的时候已经过去很久了。你知道吗我的豆豆生了一窝小猫咪，一共四只，老大最漂亮老二最粘人老三有个美人痣老四贪睡。我多想把每一天都跟你分享啊。可是，就在一个月的某一天晚上，我突然想到我们的感情维持了短短五年，而你们已经六年了，无论你当初有多爱我，可时间足够让她涂改我存在过的那几年。第二天我就清醒了，我试着接受另一份感情。可是不行啊，我发现我已经爱无能了。我已经把最纯粹最热烈的爱情献给当初的你了。我也想为谁付出为了谁浪漫，把我的关心送给他，但是不行了，麻木了，我只想冷漠的接受别人的好，对于一直为我付出的人我也一点也不会有感激之情，我觉得那是应该的，必须的，他的爱是必然的，而我的不爱也是我的事情。不是他爱我我就得爱他吧。

　　我每天都很纠结，身为独生女看到父母羡慕别人当了姥姥姥爷，还总是逼我嫁人，我就想拉倒吧反正我谁也不爱随便嫁一个男的吧，然后又想反正谁也不爱为什么不能找个条件好的嫁，难道我就活该嫁一个普普通通没钱没势，不高不帅的人吗？比我普通家庭的女孩都嫁了又高又帅有钱又疼她的男人开着奔驰玩三亚我就更觉得不公平。

　　我想当初爱你的时候我一定不是这么一个虚荣心的女人，那时候我相信爱可以是一切。后来是什么让我变得如此糟糕。

　　我总是想如果是你，如果是当初，可能这就是我最大的问题，我总想以前所以不开心，不开心导致一切不如意，越不顺心我越逃避，事情进入僵局。

　　应该会好的吧下次当我在想起你的时候希望我已经熬过了这些难过的日子，希望我不再嫉妒任何人，做我自己，做一个简单快乐的自己。

　　之所以选择今天写这封信，是因为很多年前也是在这个月的这一天这个晚上我去车站接的你。对我来说，今天很特殊，让我遇到了这辈子都不会忘记的爱人。

　　永远爱你的羊