这不过只是平常的一天，一个平平无奇的我，平平无奇的长相，平平无奇的家庭，平平无奇的成绩，每天都是按部就班，脾气还有些恶劣，就是这样的我居然寻求死亡，很奇怪，用我父母的话来说就是他们辛辛苦苦养大的我凭什么寻死，他们还没寻死呢，我又有什么资格有时候我就在想我上辈子是不是犯了弥天大罪才让我上不了天堂入不了炼狱只能留在这人间做一个被束缚的游魂。
我的人生并不精彩，并没有青梅竹马的男主角，也没有从天而降的女主角，只有黑暗中挣扎的自己，我也没有经历过人们口中的大起大落，对我而言我的人生从未有过大起一直都在谷底，我一直都深知着自己被讨厌着，所以一直都卷缩在自己的世界里，我就像扶低做小的小丑也会窥探别人在阳光下的生活，但让我处于光下我就像那肮脏的老鼠四处躲避。
真正的我可能比老鼠还要肮脏阴暗，许是我伪装的很好无人知晓我内下的肮脏和阴暗，我也不太想多讲，只是失控是会想要是他们都不在了该多好会想他们和我一起走向地狱想到那样的场景心里止不住的兴奋血液不停的沸腾，但可能光打在我身上的时候我贪心留下的光洗涮出一片干净的地区不然什么握紧的拳头会松懈在脸上留下专属印记，会突然升起怜悯和感到无辜。我也不知道自己是怎么了，我明明记得我不是这样的，在最初的寻求解脱计划中明明就只有我一个，我不知道我什么会产生这样的想法，我反思、认同在这个问题上无尽的循环，找不到答案。
我是一个很矛盾的人，我想解脱可是总在关键的时候又觉得亏欠还有向往，我很讨厌这样的自己却一直包容着这样的自己。
我不知道什么时候冒出的寻死的念头，只记得小学三年级的就上吊想一了百了，站在屋顶的时候内心就有一个声音在催促着自己跳下去，但又有一个声音和我说我还欠着父母的钱让我先还清，他们最怕在我亏钱了，然后我下了绳落了地，然后就觉得自己已经并不存在于这世界，时常不够清醒，只有通过伤害自己的方式才能得到满足，久而久之我已经喜欢上了这种方式。
我这一生都是得过且过未曾有过太大的波浪，可是我还是不想活着，后来的我也自己想开了，并没有人对不起我一直都是我在对不起别人，也没人亏欠我什么倒是我亏欠着生恩和养恩，一切都是我在矫情我在玻璃心，但我依旧不想活着相反寻求解脱的想法愈演愈烈，可是我不明白人为什么不能矫情呢？为什么不能玻璃心呢？我又没有伤害到除我之外的其他人。
我是一个不善交际和处理关系的人还非常情绪多化的人，时常会伤害到我身边的人，我在心里对她们说了一万句对不起，可她们听到的就只有一句，我觉得对不起但我又控制不住自己，最后她们一个一个接踵离开，我很难过但又很高兴，不在我身边她们会更好的，像我这样的人希望她们一辈子都别遇见了，她们都是很好的人，不该出现在我这样的人身边的，我这样的人很遭过不好自己又对不起别人。
我这样人的就应该是这样一个下场，一辈子都呆在永不见天日的臭水沟里像只臭虫一样让人避而不急，永远孤独。
我第一次听到的辱骂首先是来自我的家庭其次才是我第一次接触的教室，很可笑，一个是我血浓于水的家人，一个是我初次见面的同学，直到现在我都想不清楚为什么，明明我什么都没有做，他们骂得却那么理所当然，仿佛我罪大恶极，真的很讽刺。
我无法忘记他们说我是白眼狼的场景那几乎是我们第一次长时间接触，我不明明自己做了什么只是呆愣愣的看着他们，他们眼中的嘲弄和嫌弃是那么刺眼那么措不可及，我清楚的记得那时的我就像被丢进深海那么冷那么绝望，也记得电话里他们的咒骂声，房间外拍打和踹门并肩传来的声音，窗户外他们无尽的骂声和白眼，和厨房里他们的议论他们的声音多讽刺啊，一边说着爱我一边在伤害我却还怡然自得的觉得自己正确，也无法忘记教室里他们污秽的话语还有戏谑嫌弃的语调和目光，年少的我很懦弱不知该如何承受他们莫名其妙的恶意选择了隐忍和逃避，所以现在的我一直在自愈那时留下的伤。
这些年里我一直都在努力的挣脱过去的束缚，我天真的以为我摆脱了，可是我错了，家和那间教室依旧是让我压抑的地方他们依旧让我窒息，我到目前为止都无法直观的面对他们面对过去，每每想起他们我还是会颤栗，所以我在家总过得不太开心，面对他们的时候也不知如何只想远离，夜深时胡思乱想想起他们时总会崩溃，试图用疼痛让自己清醒可却是徒劳，脸上被扇得红肿不知疼痛血液蔓延也不见缓解，痛苦却发不出任何呻吟，刀片划过了手臂手腕手背划过颈脖，但我还是没有死，我是执着的追求死亡可怕死的人我，夜晚失眠的还是我说自己痛苦的人还是我，你说可不可笑？
可能是时间改变了他们，他们也在慢慢的朝着好的方向靠近，可是有什么用呢？我早已经不稀罕了，况且这一切并不长久，我又何必再经历一次以前呢？
他们所有人都说我冷血，可是明明是他们先对我布散恶意的又要我承担所有恶名，我冷眼相对没有错反而很善良。
我一直都在与过往博斗，自愈自己的内心的缺口努力成为与正常人无异的异类，在此过程中也开解自己的心，解脱需要时间，等熬过那段时间就好了，我的计划依旧进行着只不过减少了一些痛苦罢了，最后只希望那段时间快点结束就好了。