我是一个旱鸭子，一个不会游泳的人。每次去游泳馆或者去海边，我都是家人中独特的那一个。不是因为只有我待在岸边，而是因为只有我在浅水区还套着个泳泳圈。

　　那次是和我大哥一家去游泳馆，我们两家人一起去到隔壁区的一家还算不错的游泳馆。那天的天气已不得而知，在记忆中早已模糊，但我想应该是温暖明媚的阳光，因为那天的大哥，是一路上最激动和开心的，回忆里因有色彩而明亮，我想那炽热合该把记忆相片中的太阳点燃。

　　既然要游泳，那自然是要换泳装的。我的泳衣是橙白相间的颜色，很有青春的活力。这是我第二次穿这件衣服，说起上一次穿，还是和大哥一家去海边游泳的事呢。我大哥会游泳，还经常和大舅比试，每次都是输的那个，不过我觉得，他应该是很喜欢进步的快感。

　　热身之后，我哥和大舅他们去了深水区，而我在浅水区，挂着个游泳圈，漂在水面上，脚下如果想碰到池底，那水就会到我的脖子，所以我只在想要转变方向时，才会踮脚蹬地。

　　我所在的浅水区好像有一米四水深，有一些比我小的小孩子游泳会在这个区域。我在这个场景有些格格不入，我像一只误入狼群的羊，总有比我小的孩子好奇的看我，像是在看什么稀有生物，尴尬但又不愿离开。我问我妈让她套个游泳圈来陪我，她也不会游泳，但她坚持不下水，就在远离岸边的椅子上坐着。我爸则是在一米六水深的地方和大舅游泳，大舅游泳游的很好，这个深度对于他来说只是热身，而我爸则是只能在这个深度。他们两人的状态我都已经习惯了，不过都是以自己的意愿为先罢了，所以我时常感觉孤独。

　　我在浅水区漂了好久，手都泡皱了，我妈来池子附近与我说话，因为她也坐得无聊了，过了一会儿我爸也过来了，他也游的有点累了，来这边浅水放松一下，自然谈论起我能不能碰到底。他们听到我说踮脚可以碰到底后，我妈说我的身高有一米四多了，我则说我踮脚能碰到，但不是我能踩在池底，我妈哦了一声想明白了不再多说。

　　这时，我爸突然插话说，那就量一下，我妈问怎么量，他说把游泳圈拿了我站池底量一下，我妈说这不行，淹了怎么办，我爸则说他会抱住我。说两人就开始摘我的游泳圈，我本能的环着游泳圈的最后一点。

　　刚才的对话听完，我还处于担忧的状态，但二人既然觉得没问题，我也只能松开握住的游泳圈。松开之后我立刻就沉了下去，以一种仰头的姿势无声坠落。我用生命感受到了真正溺水的样子，根本不是动画片里的到处扑腾，也不是影视剧里的大呼大叫，所谓溺水，也许根本就没有声音。

　　那个自大的男人根本没有立刻抱住我，而且后来抱我也跟不抱不住，把我弄的很疼，到最后还不如我妈在岸边递来的游泳圈管用。我趴在游泳圈上擤鼻涕，鼻子酸酸的，很不好受，让我回忆起了呕吐时鼻子也是这样的感受。

　　溺水的时间很短，但对我来说却很长。我回过神来，对我爸说，他没抱住我，他则是不以为然说抱住了，而且这不是没事吗。那个时候的我心情就像是打翻的佐料，但话到嘴边却不知道该说什么。我又没死，那我说什么他们也不会在乎的。我早早的学会了沉默。

　　在之后的人生，我曾看到一副很形象的安全须知。那个画的小人仰着头安静的在水里，眼睛无神，悄无声息的样子让我想起了从前。

　　再后来，接触到的知识就更多了。对于小孩子来说，溺水呛水之后虽然没事，但是可能在几个小时之后或者几天之后迟发性溺死，突然就死去，恍惚之间感觉自己离阎王曾经一步之遥。类似的迟发性死亡像是，摔了脑袋迷迷糊糊醒来，以为什么事都没有，过来一会儿后才死；喝农药有机磷中毒以及上吊的人，好了之后十几天之后突然就死了。

　　----------------------------------

　　说起来，我每次去游泳都是跟着大哥。我大哥很帅的，在小孩子的眼里，帅气的外表天然就有好感，再加上本就不低的情商，就算总是以想避开小孩子的原因而糊弄我，让我感到哭恼又不甘，但转过头来，还是去找他玩。

　　但这一腔赤诚，却不如一个同辈的弟弟。人家就算没有长时间的羁绊，但因为是男生就可以轻松接纳，甚至胜过相处这么长时间的我。那一刻，少年眼中的光熄灭了。

　　后来总会有长辈说起，我不再追着我哥跑，我总是挂起社交的微笑，笑而不语，然而收敛起笑容嘴角只剩苦笑。我还能说什么，我能说岁月与回忆比不上一个男孩子的身份，还是我能说其实他从来就没有想与我深交，显然是不能，于是社交性微笑就是我能给出最礼貌的回答。

　　我现在能想起的故事，大概都是些伤痛吧，因为这些痛如果连我这最后一个记得的人都忘了，那也不会有人为我心疼，但现在，至少我可以为我自己心疼。

　　我游走与死亡的边沿，满身伤痕，本能告诉我该走右边，但心底的疯狂却想走向左边。黑暗不是曙光，为何于我像是救赎？