“我说想被爱其实是想当小孩”

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　　我很难抛下过去，我也不是那种拿得起放得下的人。我很难接受别人靠近我又突然的离开，不到万不得已我不会放手的。有时候我感觉我生下来就是为了吃净苦头，我上辈子肯定是个罪该万死的人，不然老天也不至于这样折磨我。

　　很多人劝我向前走，我却只能像个流浪汉一样，只会躲在回忆里逃避。每当无助的时候脑子里想的都是回家，其实家也没有什么可回的，但就是不受控制的想回家。委屈痛哭的时候很想妈妈，事实上，我想的妈妈只是幻想中那个温柔善解人意的妈妈，我只想暂时找个地方躲起来，痛哭已经是我能做到很大的回应了，我想不出要指望其他什么。我讨厌泪水滑落眼角的感觉，也恨自己怎么每次都要哭。我总是把自己当成一个等待被爱的人，我不想一个人，可我知道这样不对，我就是个缺爱又不敢死的自私鬼而已。

　　所以那天哭干眼泪之后，我突然就不想吵了。有什么意思呢，或许没有了我的牵绊你会更开心。

　　有时候觉得分开就分开吧，谁都不要再耽误谁了，可有时候一想到以后的生活里都没有你了，我忽然不知道要怎么办。明明分开对彼此来讲都是解脱，为什么要难过呢。以前的我太执着，总想抓住剩下的每一个东西，总以为自己失去了太多，所以剩下的都很重要，重要到哪怕需要花费全部精力，我都想要抓紧。可是有些伤害，是以后做什么都于事无补的。伤人的字句脱口而出，好像在此之前酝酿了千百遍。最后一帧一面在我的脑海中定格，褪色成黑白电影，我记不清你的画面是什么颜色。我一次一次的接受，只是为了让我看清楚自己的决定是否正确。这次老天终于给了我答案。

　　心被刺痛的那一刻，爱也在消逝。

　　你总是带我去买彩票，你说中了几百万就娶我回家。我们始终没有买到那张大奖，可我觉得你已经是我中过最大的奖了。后来我在想，如果那时候中了彩票，结局是否会不一样。最后那次分别，我站在车站口默默抱着你流眼泪，一想到又要回到数着手指盼着见面的日子了，我甚至撒不开手。所以到后来你说出对不起的时候，除了流眼泪我没有任何办法。我哭的是我被狠狠浇灭的期待，原来爱一个人的时间也这么难挨。我只能把泪珠流的非常大，害怕看清我们到底走到了哪一步。

　　该怎么告别呢，像第一次见面那样吗。

　　怎么形容这种感觉呢，好像什么都变了，又好像都没变，完整的我成为了过去，那些伤害擦不掉，我也重新变成了胆小鬼。好像从没有认真告别过，却又好像一直都在告别。我一直相信这个世界上一定有能打败时间、撑得过距离的爱情，可是我最后却又被时间打败。

　　人对距离的感知随着时间变得不同。那时候以为，人与人的距离越近就越相爱，现在发现原来我们离的那么远了。我难过的不只是失去，还有我曾经那么相信的东西就这样如流水般逝去了。人总是动不动就说永远，就好像所有的一切都能被延伸到尽头。可偏偏就是在这个过程中，那些信誓旦旦的东西都在偷偷离你而去，直到最后连你自己都不再在意，到那时候才忽然明白没有什么能被称得上永远。

　　我一直渴望一个精神寄托，但其实越信任什么越会让自己变得脆弱，精神寄托就像是一个玩偶，抱着入睡的那一刻爱不释手，抱多久都不会觉得厌烦。玩偶不会抛弃我，它会陪着我在一个个安稳的美梦中睡去。

　　没关系，那些失去的永远不会再失去了。

　　以后不与你同行了，那这些承诺就随风散掉吧。希望我们都越来越好，至少你可以解脱了。其实我们之间并没有太大的矛盾，只是有些东西积压到一定程度，终于在这一刻爆发出来，说了很多戳痛彼此的话。我不能一直让你快乐，而你总是让我受委屈，我的爱太极端确实会把你吓跑。或许把风筝放走是最好的选择。很多时候我也相信爱是需要缘分的，我不后悔认识你，毕竟是真的感受到了幸福，但是如果再给我一次机会，我想我不会再去认识你。

　　“耗尽眼泪的最后一课，叫割舍。”