01

　　我的生长环境比较窒息，可以这么说，我的印象里没几件值得高兴的事，我好像一直是那个不被喜欢且多余的孩子

　　02

　　和姐姐打架被骂的人是我，家里什么东西没了被骂的也是我，碗摔坏了被骂的也是我……

　　我承认我确实不招人喜欢啊，我一开始别存在就好，就连我妈都说小时候不想要我的，是我姨妈说我胖嘟嘟的好养活才留下来的

　　03

　　我记得之前我跟X先生说

　　“我妈说我是搁月的，超了好久才出生，要是我早出生我们说不一定还能在同一天呢”

　　“可那样我不一定会遇到你啊”

　　他给我的温柔让我忘了这段关系是我死不放弃得来的，虚幻得很

　　04

　　我其实挺依赖我妈和我姐的，我想和她们亲近，可总是事与愿违

　　离婚后我不太喜欢和我妈联系，因为一联系她就会各种说，我呢又忍不了就会吵，反反复复的真的挺烦的

　　我没家啊，偶尔去我妈那儿我也不自在

　　05

　　二三年六月吧，我刚从外省回来，本来没联系封先生的

　　可是我妈我也不知道她是怎么想的，我和我爸我弟单独呆一间房子我都不自在，更别提一个陌生男人了

　　结果她就这么放心的出去打麻将了，打电话也说我要睡就睡

　　他们租的房子是一个大单间，所有陈设一览无余那种，我尴了个大尬了

　　那男的出去逛了一圈，那时我还挺放松的，我以为他不会回来了，正准备睡觉他回来了，过了一个多小时我妈还没回来，我打电话她就觉得我在作

　　最后实在受不了了给我妈发了个消息想办法出去开了个房

　　他们那门要电子钥匙才能开，我废了老大劲儿了

　　出去刚好碰到我妈，那免不了又是一顿骂，我也无语，不搭理她就走了

　　06

　　其实我有时候真挺怀疑我妈到底怎么想的，我过得不好的时候不跟她说她会骂我，说了还是骂我，离婚跟她说也是骂我，时间长了就差跟男方一起逼我回去了，真挺窒息的

　　07

　　我姐一直是我家的骄傲，学习好性格好，家里亲戚提到她都是各种夸赞

　　反之我就不一样了，我的形象可以说不堪入目，什么词都可以按我身上

　　我记得我对我妈寒心的那次是我在广东上班时

　　我一个远了十万八千里的表哥骚扰我，我气很了把他删了，然后他就把我号给别人来骚扰我，那些话语不堪入目

　　我告诉我妈，我妈只说不理他就好了，我也没说什么，可她说我怕不是在外面干些什么事儿？不然一个小女孩怎么一个月那么多钱都不够用云云云的

　　我内心一片悲凉，我想我这辈子大概真的摆脱不了浪荡的名声了，毕竟我亲妈都这么觉得不是吗

　　08

　　人们都说当了父母就知道父母的不易了，可我当了母亲了我依然觉得我妈对我的有些行为不可原谅

　　比如明明不是我干的事儿我拼了命的求情也没能换来一个好脸色，我换来的是险些被摔死的结局

　　我的童年挺压抑的，上班之后不愿意联系家里，我想逃离哪儿，可我这辈子都摆脱不了他对我的影响

　　09

　　我喜欢买手机，一有钱了就喜欢换新手机，因为我之前被冤枉偷我大嫂的手机，我想用这种方式向他们证明我根本看不上她的破手机，可没人在乎不是吗

　　按理说我这么缺安全感的人应该比较喜欢攒钱吧，可我不是，我喜欢花钱，上几个月班攒的钱一次花完就很爽

　　我不想我爸我哥跟我借钱我找不到借口不借，同时我自己觉得及时行乐最重要，说不定哪天就没了

　　010

　　我一直想有个属于自己的家，有爱人有宠物有孩子

　　理想很丰满现实很骨感啊

　　我想我可能真的病入膏肓且无救了，双鱼座呢，一个浪漫又爱乱想的星座，我其实挺幼稚的，只是我不愿意承认