离去的人，已离去。

　　存在的人，还在存在着。

　　没有开始的盛典，也没有结束的尾声。

　　就像他从未来过。

　　删掉的微信号，不再显现，从此无影无踪。

　　故事到此结束。

　　究竟是谁画上了最终的句号。

　　几个月之后的秋天，我忙不过来，工作积压很久，申请加人。

　　他被调进我的办公室。

　　这让我震惊了许久。

　　从没想到，他还会回来，而且进我的办公室。

　　坐在对面，如何相处？

　　谁来个最先的开场白？

　　关键是，对面而坐，会不会有些个尴尬？

　　两人一个办公室！

　　我还没习惯与他独处一室。

　　询问领导，可不可以换人。

　　但最后还是他来了。

　　我知道他也是极不愿的。

　　愿因大概与我相同。

　　所以过了很久他才来。

　　他来时我在忙着。

　　给他说了几句简单的交接。

　　连句，你来了，都没说。

　　从此，和他开始一起相处的日子。

　　内心有些别扭。

　　以前的午后，是我一个人的时光，我会在办公室逗留很久，看个综艺节目。

　　他不怎么午睡，饭后就在办公里坐着。

　　我便不好意思再看综艺节目，特别是相亲节目《非诚勿扰》。

　　吃了饭便去宿舍睡。

　　他侵占了我的午后时光。

　　慢慢开始交谈，不再拘束。

　　渐渐我发现，他是涉猎面比较广的人，我说个什么话题，他都能接起来。

　　从艺术，到文学，到历史。

　　以前确实对他了解的不多。

　　个人才能方面。

　　他给我介绍了小说《十宗罪》。

　　说较好的诠释了人的凶险、残忍的另一面，是人的另一面镜子。

　　每一个故事，都是一个凶杀案。

　　每个凶杀案，都有一种特别的凶杀方式，刷新人的认知。

　　每一个都是由真实的故事改篇，都是以前曾经报导过，但由于手段极其残忍，而被封杀的案件。

　　他说，他已看完。那表情，仿佛在回忆着其中的美味。

　　我抑制不住，当场在网上搜出，开看。

　　从《十宗罪前转》开始看起。

　　看了半天，他说，看得怎么样了，看的哪个案件。

　　我说，还没有案件，是一些人物的介绍。

　　他立刻站起，满脸疑惑，走过来。

　　他说，“还有介绍？我怎么没看到这些？，你看的是吗？”

　　我说，“从最前面开始看，《十宗罪前传》。”

　　“还有前传？我怎么没有印象。”他满脸问号。

　　他拿起我的鼠标下拉着页面。

　　“真的是没看过”，他说，“我看的时候，还没有前传，前传是后来写的。”

　　说了半天，我正好看到了他没看过的地方。

　　这是初次接触犯罪类小说。

　　我不怎么读惊险类的，特别是灵异类的，主要是怕做恶梦。

　　不管是电影，还是小说，我喜欢看朴实的风格的。

　　像日本的《黄色的手帕》，《伊豆的舞女》，一个小故事，演绎着一段心酸。

　　在工作的间余，我断断续续的看着。

　　历时几个月。

　　断断续续读了几章，开始有后遗证。

　　总担心半夜里，家里某个地方多出一个人来。

　　所以，每次回家后，立马把门反锁，还把橱子、床底下检查一遍，确定没人才算心安。

　　算是一种无心的收获吧。

　　一夜北风，冬天替换掉秋天。

　　迅速和无情。

　　季节一下子转换。

　　那个冬天，没事的时候，就聊聊天。

　　除了情爱，什么都聊。

　　历史，地理，名人、文学、艺术，书法。

　　我开始学油画。

　　他之前学过美术，所以，我很愿意请教他。

　　他经常说，什么什么画，卖了多少钱。如果他有这样一幅画，就发了。

　　男人们是不是都这样做着发财梦。

　　我曾经问过他，自己有作品吗？

　　他说，“以前学的时候有。”

　　我说，“可以看看吗。”

　　他说，“找找看。”

　　从此没了下文。

　　不知是没找着，还是不想给别人看。

　　我一个业余的都好意思让他看我的作品，他专业的却不好意思让我看他的。

　　怀疑他的水平。

　　谈了很多油画的主题。

　　他搜了很多名人的画，给我看。

　　画过两幅之后，又自学了一些油画的视频。

　　我自己开始画画。

　　打算临摹向日葵。

　　因为教油画的老师画了一幅《向日葵》。

　　感觉很美。

　　梵高的向日葵，我研究了很久。

　　从构图到颜料，到用笔。

　　刚一学油画就要画向日葵，有点自不量力。

　　到现在也不明白，为什么那么醉心于画向日葵。

　　这大概是梵高的魅力所在。

　　终于开始动笔。

　　看起来不难，画起来却有难度。

　　我没有美术基础，一开始打稿，有些地方比列不对。

　　懒得去修改，我画的向日葵，是我的向日葵，又不是去卖，我觉得还行，就那么画下去吧。

　　一幅画，画得筋疲力尽。

　　土黄，桔黄，和中络黄，整幅画是满眼的黄色。

　　有些想吐的感觉。

　　我再也画不下去。

　　只画完第一遍，就把画收起来，准备歇歇。

　　依然想吐。

　　不想活动，整天懒懒的。

　　而且不能看见黄色。

　　这种状态延续了很多天。我意识到是不是有情况。

　　我买了试纸。

　　结果是，我怀孕了。

　　有种天塌的感觉。我又怀上了我老公的孩子。

　　我并没有准备要孩子。

　　流产是对身体极大的伤害，想想都很痛。

　　流产手术，年前做，还是年后做。我犹豫了很多天。

　　如果是年前的话，我就没法回去过春节了。老人会问很多，万一再劝我留下孩子。

　　曾经流过一个，后来被婆婆知道了，跟我闹了很久，说我杀了他的孙子。

　　唉，我只有怀的权利，没有打的权利。

　　那是一次痛苦的经历。

　　最后决定年后做。

　　过了年，做手术，我会很久不能来上班。所以临走之前，我给他说，如果年后我不来的话，你要给花浇水，照顾好这些花。

　　他说，他去干什么。

　　我没答。

　　我不想让他知道，我怀孕了。

　　他结婚将近一年，一直没有孩子，说了会不会刺激到他。

　　他没再多问。

　　他也从不多问我什么。

　　这是我和他之间最默契的地方。