我常常看到他的背影。

　　散会后，吃饭时。

　　总能在人群中一眼看到他的影子。

　　人群中，他的影子，阳光下，有些流离。

　　瘦瘦的，飘忽而过。

　　总是在某个瞬间，想一些关于他的事。

　　也总能看到某个故事，联想到他。

　　既期望看到他朝我送来快乐的笑容，又怕自己太过沉浸，抽身不出。

　　很矛盾的心情。

　　所谓的理还乱，理又乱，越理越乱。

　　两天没见，非常想念。

　　我意识到，自己已陷进去。

　　真的那么不自拨了吗。

　　很苦闷，为自己不能控制自己的内心。

　　我忽然理解那些婚外情。

　　莫非是，情到了一定的深度，是无法自控的。

　　有人说过，真正相爱的人，是控制不住的。

　　控制住的都不是真正的爱情。

　　人可以控制行动，难控制的，是自己的表情，自己的心。

　　不知道有没有人看出我的异样。

　　很多次幻想到，如果真的被别人议论，或他的母亲找了来，骂我耽误他儿子的幸福。那会是怎样糟糕的场面。

　　他还未婚。

　　作为一个成年人，我很明白自己应该做什么，不该做什么。

　　但总有一根神经，在身体的某个地方隐隐地痛。

　　而你找不到这个点在哪里。

　　如果感情是一个方程式，输入情感，化出了解，也是一种好的解脱。

　　但情感是一个网。

　　过往的点点滴滴，织成了一个网，困住了我。

　　在网上看到很多心里医生，解决情感，婚恋。

　　我想，情感的事，真的能有人解决吗，或者说，能解决的，是情感吗。

　　人与人之间的感情，是一种可遇不可求的东西。

　　既使有了现实的条件，也不一定能产生。

　　我相信，情感的事，每个局中的人都明白基本的事理的。

　　但控制不了的，是心。

　　如此而已。

　　这是所谓的精神出轨吗？

　　我是精神出轨了吗？

　　偶然间，我看了《安娜卡列尼那》这个电影，才知道这是一部关于婚外恋的。

　　这部电影让我恐惧很久。

　　一个悲情的故事，让我几乎看到所有婚外恋的悲剧。

　　所有的女人都活在悲剧里，活在爱情的世界里。

　　不同的是遇到了什么样的男人。

　　我决定远离。

　　能远着的尽量远着。

　　他明显的也感觉到了。

　　从他犹郁的步伐，和沉默的脸色。

　　这导致我们之间的气氛很尴尬，两人都非常的不自在。

　　一整天都是闷闷的。

　　我去他的办公室，他在一旁叫住了我。

　　我走过去，他站起来与我说话。

　　说了什么，我已不记得，只记得他与我说了话。

　　我看到了他不自然的表情。

　　我尽量自然的与他说话，虽然我不知道我的表情自然不自然。

　　我看到他根本不看我的眼睛。

　　满眼闪铄。

　　心里有种说不出的心酸。

　　我让他很难受吗？

　　他都不敢看我了，他跟我说话时表情都有点抽畜。

　　若真是这样，我以后就不要来这个办公室了。

　　有些心痛。

　　我第一次有了心痛的感觉。

　　我为什么会有心痛的感觉呢？

　　我为自己的伤人行为感到自责。

　　决心没执行多久，心就软下来。

　　我想，还是愉快的相处吧。

　　人活到80岁，中间有点小插曲，就当下课好了，哪有聚精会神一辈子上课的。

　　由于这样的开脱，我反而有点轻松。

　　我想，如果下一次他考到别的单位的话，他在这里也只有几个月的时间了。

　　也许这一生，也就只有这几个月的时间与他相处了。

　　虽然是冷冷的远离着。

　　虽然是淡淡地相望着。

　　他是个不错的人，不想给他留下伤心的记忆。

　　多年之后，我希望他想起我，不会是一个让他憎恶的背影。

　　我一直相信，有一天他会去别的地方去工作。

　　那就在这几个月里愉快地聊聊天吧。

　　给彼此的人生留下一段愉快的回忆。

　　其实每天也就那么十多分钟时间，在一起吃饭。

　　可就在这样的短暂时间里，很多时间，只是闷着头吃。

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　　中午吃包子时，他只吃一个，我吃两个。

　　太过分了，这是衬托我吃得多吗？

　　一个大男人，怎么可以只吃一个包子？

　　有些气愤。

　　“你怎么只吃一个呢”我忍不住问。

　　他说，“吃包子吃够了。”

　　什么样的经历，吃包子能吃够。

　　我说，“一个星期才吃一次。”

　　他说，“一个月吃一次就可以。”

　　好吧，原谅你，不知道，包子是我的真爱。

　　我爱民族的这项发明。

　　一口下去，有菜有面，多方便啊。

　　他吃的异常的慢，我两个包子都吃完了，他的那个包子还没有结尾。

　　这么慢的速度，让人怀疑。

　　想起，不管我吃什么饭，都是我先吃完，先走了。

　　就连他今天吃一个包子都在我的后面。

　　这是什么速度。

　　是他真的慢，还是他不想快。

　　我终于忍不住问他：“你在家也是这么慢吗”

　　“差不多。”

　　如果我是他妈，我真为这孩子急死。

　　以前也吃这么慢吗？

　　一点也不记得了。