1、大学新生宿舍里——

　　大学新生宿舍里，大家纷纷互报籍贯。我BJ的，我长春的，我是湖州的。

　　“”咦！你是湖州的？我也是。真的吗？老乡哦！浙江那个湖州？“”湖建那

　　个湖州。。。

　　2、前任喝的烂醉——

　　昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫

　　上我，根本就没有诚意嘛。

　　3、追一个女孩很久——

　　追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢

　　相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。

　　4、妹子头也不抬指了指自己的胸——

　　一男生考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，

　　男恍然大悟选了 A.

　　5.【一句话】终于知道为什么段正淳那么吸引女人了，因为他有段氏绝学。

　　6、女生天天给男生送便——

　　女生天天给男生送便当，送了两个月，男生害羞的对女生说“便当很好吃，

　　我...”话没说完，女生说“真的吗！”

　　7、看脸——

　　一天两个青年跑到山上向禅师求教：“禅师，为何世人皆可祝福小哥与无邪，

　　对我们确百般谩骂”，禅师听后端了一盆水给他们，青年看后恍然大悟：“禅

　　师是让我们心如止水，不受外界干扰”禅师：“止你妹啊！！！看脸”。

　　8、原来你在喜欢我——

　　大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他

　　俩，我问那男生为什么不回我信，结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生

　　很生气问哥们为什么要这样做，哥们说：“我得不到的人，别人也休想得

　　到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢

　　我…”

　　9、【我的外号的由来】初中那会儿，我们在学校食堂吃饭，自己带碗筷的那种，一到早上第四节课下，就喜欢一边敲着碗一边往食堂跑。。。。。一天早上上完第三节课，我以为是第四节课下了，从课桌拿出碗筷，一路飞奔着，还不停的敲着碗，拦都拦不住啊，妈的，从此落了个吃货的绰号，被同学嘲笑到今天。

　　10、王导收到了寄来的 400 元——两人会共同承担。不久，王导收到了寄来的 400 元。

　　11、怎么在外面给男朋友面子——

　　同学聚会玩真心话大冒险。问我女朋友有没有过？女朋友回答：有。我

　　心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

　　12、实诚的孩子啊——

　　邻居家一小正太，今年 4 岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：

　　“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅

　　笔、本子……

　　13、【捧友们是怎么了？】昨天发个笑话让大家开心，今天已经攒到 5000 了，但是看到几十条评论我就伤心�%了，都在骂，又是什么黑白不分，又是到 500 送我去拘留所，又是人间

　　败类，又是.……我想说的是，别装 B，你来捧腹装什么好人，我就是发个笑话让大家开心而已，搞得我都没有勇气再发笑话了！

　　14、感觉好像那里不对——

　　昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴粗糙。老婆当

　　时凌乱了，我也感觉好像那里不对。

　　15、萨摩是有多皮——

　　家有二逼萨摩耶一只，个头很大，很调皮，表妹来我家住几天，我中午买完菜

　　回去，表妹和狗都不在了，我手机十几个未接，十几条短信全是表妹的，原来

　　她擅自拉出去溜了，一看短信内容如下：11：20：姐！它把我拉到天府广场

　　了，快来救我！11：32：姐！我在春熙路！快来救我啊！11：55：姐！我快到

　　人民公园了！12：10：姐！！快！我没拉住，它跑了！我要不要报警！12：

　　17：它又跑回来找我了！你特么倒是来救我呀！

　　16、说明男人就是那么花心么？——

　　蛮嫖，告诉我们男人出轨与自己的长相无关；黄嫖，告诉我们男人出

　　轨与对方的长相无关；王嫖，告诉我们男人出轨与老婆的长相无关。

　　17、【关于歌词那些事】千万不要相信歌词里说的那些道理

　　为了凑韵脚，他们什么都写得出来……

　　18、偷看女孩洗澡——

　　老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！结果被发现了，我一溜烟跑

　　了！我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。多

　　少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！本\L 第一次恨自己当年咋就跑那么

　　快呢？

　　19、叫床的绝招——

　　起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，就什么都不是事了。有

　　个室友，为了准时起床复习考研，录了一段闹铃（手机放在桌子上），把从小

　　到大的秘密说了个遍，并在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密……这个

　　方法不仅保证了他瞬间清醒立马滚下床。同时还通过挖掘好奇心的方式让我们

　　也养成了早起的好习惯。

　　20、调侃——

　　夏天时候，洗完衣服晾到宿舍阳台上，有几件被夜里的风刮到楼下了。杯具是

　　裤子和 T 恤掉楼下了，而内裤挂树上了。下楼时有的同学在调侃挂在树上的那

　　条内裤，为了隐藏真相我也跟着一起调侃。

　　21、【姑娘我读书少你不要骗我】昨天去酒吧！消费 59 元，给漂亮的女服务员一张红色毛爷爷，过了半天这个漂

　　亮的妹纸过来对我说“先生你有 1 块钱吗？这样正好可以给你找 40。”为了

　　不伤妹纸，我默默的掏出了 1 块钱给她……………………姑娘希望你能坑到更

　　多人！以前天天看天天给你们顶我发表的第一个求大神们支持！

　　22、好像真是这个样子——

　　每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然

　　后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对

　　着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

　　23、有组团去京乞讨的吗？——

　　刚才看到新闻说乞讨老人每月寄万元回家，看得哥哥是又心酸又蛋疼。妈蛋，

　　有组团去京乞讨的吗？特么的等不及了...

　　24、方丈，到了没？——

　　高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应

　　声。这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”V 绲睦鲜α澈炝恕�

　　25、【善意的欺骗】她配不上他，所有人都这么认为，包括她自己。他仍坚持同她结婚，婚后日子

　　过得很幸福，只是多年都没孩子。她怀疑是自己问题，日渐消沉，却无意间发

　　现他的不育报告，暗暗松了口气。几年后，她因病去世，他再婚。婚后不久，

　　新婚妻子便怀孕，看着她照片，他喃喃说：至少走时你是安心的吧。

　　26、不怕不怕啦——

　　看拿着 iphone6 的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾，看拿着 iphone6 的

　　妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥？

　　27、理想——

　　小学时老师问我们理想，有的科学家，有的医生，只有我的理想是打工，老师

　　说我没出息，可到现在也只有我的理想实现了……

　　28、大帝：“静宝贝，我们也谈了有大半年，今天你生日，晚上不回家可以吗？”

　　文静：“讨厌啦，人家还没经历过呢~”

　　大帝：“宝贝放心，我会惜香怜玉的……”

　　事毕，大帝抚摸着床单上的梅花……

　　29、【你若安好，便是晴天】老婆把老公新买的自行车撞坏了，就发信息告诉了老公，老公回:你若安好，便是晴天。老婆看到后，很感动，不一会儿老公又发来一条:你若安不好，看我

　　怎么收拾你！

　　30、看哪儿？——

　　谁让你们低头看书了，看黑板。过了一会，看黑板干什么，看我。又过了一

　　会，我脸上有字啊，看我干什么，看书。......老师，你这到底是要闹哪样

　　啊？？？不止我一个人有这经历吧。

　　31、变成女人——

　　在某论坛看到一提问：如果你变成了女人第一件事你会做什么？

　　段友，你们呢？

　　32、电网——

　　高中时上的是私立学校，全封闭军事化管理…只有一栋宿舍楼男生住 234 楼，

　　女生住 56 楼…有两个通道分别通往男寝和女寝…中间有一道铁栅栏，上面贴着

　　“高压电网”…我们居然就这样相信了三年…祭奠我们单纯的青春……

　　33、【第一次和第二次哪个重要】我不明白女生为什么可以不那么在乎第一次，而那么在乎所谓的第二次。

　　34、是这样用的吗？——

　　大家看汇仁肾宝片的广告:有时候肾虚总是在过度劳累之后，然后拍个男人洗澡

　　穿衣服的画面，背景还一地凌乱的房间，再一个女人穿着睡衣走出来说一句是

　　不是肾透支了，尼玛，简直不能直视，你丫直接说得了。

　　35、孤独者——

　　今天我老板说给我介绍个男朋友。

　　我说好啊！

　　然后他问我有什么要求。

　　我说要有豪车有豪房，长的帅，一米八以上。

　　老板吓一跳，”就你这种要求能找到男朋友？”

　　我说”与其别人说我没人要，不如让他们说我眼光高。”

　　36、有鬼——

　　昨晚路过一间房子，听到孩子的妈妈对孩子说外面有鬼，我本着助人为乐的精神

　　（嗷）的叫了一声，然后娘俩都哭了。

　　37、【干到肆】近日在深造中，听闻老湿讲到《劳动法》了，老湿激动的说了很多！关于延迟

　　退休年龄、工资等深入了很多问题！又扯到公务员！现在改革养老问题。我们

　　在下面说：六十岁了，身体哪那么好，自己要交，还得在！实

　　然有一萌妹了张口：那些公务员、老干部在岗时，不说自己

　　不用交吧！！！！！！就让他们！还！哈哈！

　　38、计——

　　一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞

　　钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车

　　到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，：“十块钱留你打车，

　　摩托车我骑走了。抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

　　39、又没让你——

　　上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕

　　所。

　　40、倒过来——

　　青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是

　　卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：

　　“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是

　　可，夫功天一消只画幅一画我么什为”

　　41、【新人，刚发一个不见了】每天看，今天注册了一个来打酱油，虽然我不搞基，不装逼，不看快播，不抽烟不喝酒……我还是单纯的少年。但是，我还是加入捧腹这个邪恶

　　的队伍了。我希望用我善良的心灵感化你们万恶的灵魂。阿门。

　　42、能长大不容易啊——

　　小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自

　　行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...

　　43、偷听隔壁情侣亲热，我铸成大错——

　　哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开

　　始尿突然听到隔壁有 XX 的声音，女的叫的还挺放荡，于是

　　44、贵的容易——

　　又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个

　　贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去

　　买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　　45、【拉屎没带纸】楼主女，肚子疼，急急忙忙就往厕所跑，拉的那叫一个舒服，完事后，准备擦

　　屁屁，一摸口袋，没纸！！！瞬间不淡定了。

　　46、你这慢跑效果也蛮搞笑的嘛！——

　　我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明

　　显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

　　47、浪子心声——

　　“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你

　　就是那个我命中注定人吧。““少废话，大包小包过安检，赶紧的。“

　　48、谎言——

　　男人的谎言：我只是想吻吻你，吻着吻着手上来了，你拿开他的手后，他说我

　　只摸摸，不坐别的你和他边吻他边摸，摸着摸着就开始解你的胸罩，你阻止，

　　他说就一会，我给你扣上，这丑不要脸的。

　　49、【好多女性都会有这种担心】老公一个人出差不可怕，怕的是男同事一起出差.......

　　50、一无是处——

　　老师：小张你用一个事例解释一下什么叫一无是处

　　小张；就像阑尾都不知道它到底有啥用

　　老师：好像是那么回事坐下！

　　51、白感动一场——

　　中午在午睡，隐约感觉到四岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见

　　儿子把被子从头盖到脚还小声的说了句：“安息吧！”

　　52、如果还可以回去！——

　　看见学生们放学后三三两两的打闹好羡慕啊，如果我还可以回去多好啊！

　　53、【可以堪称神狗啊】有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。

　　其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时

　　候。

　　小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！

　　54、真理吗？——

　　一个人，如果讲他以前有多牛逼，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史!

　　55、医生，我这病你还看不——

　　最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。

　　医生问我：“平时抽烟吗？”

　　我说：“抽。”

　　医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”