我不知道怎么和她沟通。就像我看不懂她的真假。像我一样。

　　我有时知道她是无私的，有时知道她是自私的。就像我一样的。

　　我感觉的到，她的固执，像我一样。明明一开口就没有给别人余地，却说自己给别人选择。像我一样。

　　我痛恨她的虚伪和抬高自己，像我一样。

　　我痛恨她不实现的承诺，像我一样。

　　痛恨给自己画皮一样的，描述自己的形象，像我一样。

　　她不是一定的好人，但一定是善良的人。

　　我痛恨她的时候，就希望自己从来没有存在过。

　　我没有资格痛恨所有人。

　　就像我没有资格想死后的归宿。

　　就像我从来不敢渴求幸运。

　　我是个坏心眼的孩子

　　坏的就像那种书里的让人讨厌的孩子

　　我想像是个恶童

　　像是会杀死一个孩子的恶童

　　我从来不敢把自己的脑袋放空

　　想一切有关自己的事情

　　因为我越想就越讨厌自己

　　厌恶的感觉让我快要死掉

　　我不知道为什么我老是这样

　　但我真的好恶心

　　好恶心

　　痛恨自己的存在

　　那么卑劣

　　。

　　。

　　。

　　我脑袋晕了很久，双眼一片漆黑，那时候，我感觉，我快要死了吧。每一个不晴朗的天气，每一个沉寂无声的夜晚，我感受不到自己存在。我不敢想象关于未来的一切，哪怕是在梦中。因为我混沌的大脑里分不清真假。我无法接受梦里那个像我打招呼的人不存在，也无法忍受那个接纳我的世界是虚无。所以我不能在虚无中一刻，去感受不属于我的东西的丢失。

　　我很虚弱。是有些饿。可我却觉得睡觉比吃饭更能缓解饥饿，所以我越来越瘦，越来越的没有生气。很糟糕的感觉一直在大脑中。我痛恨自己的感觉正如别人痛恨我那样。

　　这个世界那么大啊。