A女士提前来了。

　　她长相很讨喜，圆圆的脸，大大的眼，头发梳得很整齐，衣着也很整齐，整个人，显得干净利落。

　　A女士一见云，就笑容满面地打招呼，云也微笑地向她点头。

　　互相点头、请座、寒暄。

　　云知道，每个来做咨询的人，心里都有那么一些些忐忑和不安，还有一些不自在，因为做心理咨询，在中国似乎还是一件不那么光彩的事情，不象在美国，是某种身份的象征。

　　云一面和她聊着，心里初步勾勒出她的外在形象和内在形象，但并不执着，因为第一印象虽然重要，但也不能只看第一印象。

　　在这方面，云有很好的直觉和天赋，连她的授课老师也很惊奇，说她之所以适合做咨询工作，是因为她“有深入每个人内在世界的敏锐度和深刻度”。

　　云慢慢请她谈到孩子的情况，毕竟这是她本次的咨询目标。

　　孩子的性格、孩子日常的表现、情绪反应模式、刺激事件等。

　　然后，她和A女士先确定是一件事情，关于孩子的教育方向。

　　“现在有很多的教育理念，很多的教育方法，你可以选择适合你的。那么我在亲子咨询时，我希望协助家长的是，最终能培养一个有内在主动性、积极向上的人，而不是表面上听说，父母说干什么就去干什么的学习工具。A女士您是否认同？”

　　A女士自然认同。

　　（云知道，一般的父母都认同，只是他们在教育的过程中，由于种种原因，慢慢地忘掉了初心而已。）

　　那么，咨询就继续。

　　然后，她话音一转，问A女士：“你能不能聊聊，你和孩子的关系。”

　　A女士：“我是来问我儿子问题的，与我有关系？”

　　云：“是的，而且很有可能关系重大。”

　　A女士简单地说：“我们关系很好啊。”

　　云“哦，那当他说不想上学时，你会怎样？”

　　A女士：“我会和她说道理，我会慢慢说应该怎么做。”

　　云微笑点点，同时问：“那你爱人呢，他碰到孩子不想上学，他会怎么说，怎么做？”

　　A女士第一次露出嫌弃的态度，说他老公对孩子的态度很差，如果碰到这种情况就会用很难听的话来骂孩子……

　　云：“所以听上去，碰到你孩子不愿上学的情况，你是跟他讲道理，你先生是态度粗暴地骂他对吗？”

　　A女士：“是啊”，然后她又用急促、焦虑的语气说了两个具体的例子，然后就开始说个不停，说老公这不对，那不好的；然后还顺便把她亲戚如何与她相处的事情也说出来，说她们这样不应该，那样不对。

　　云安静的听着，不去打断她，因为做为一个讨好型人格的人，有人听她说真心话的机会是不多的。

　　但后来发现，A女士真的是说个不停，因为事情太多，但每次的咨询时间有限，还是得围绕本次咨询目标来谈的，云忙用某个手势请她暂时一下。

　　然后问，“当你说这些的时候，感觉你比刚进来的时候，更焦虑是吗？”

　　“对啊，他们怎么这样呢？他们应该那样，我都已经这样了，但他们还是那样……”A女士又开始滔滔不绝。

　　云忙微笑再次暂时她说，她知道，A女士的情绪上来了。

　　人很有趣，一般只会在涉及最亲近的人才会放下面具，表现出情绪；如果亲子关系还无法让表现，那么夫妻关系通常就会表现，所以A女士也是这样。

　　情绪是帮助我们从意识进入潜意识的通道，也是帮助我们真正转化的开始。

　　在心理咨询的过程中，有些人只是思想的问题，并没有太多潜意识的限制性模式影响，那只需要思想的交流，就可以达到很好的结果。

　　而更多的人，特别因亲子关系、婚恋关系来做咨询的人，他们卡住的不仅仅是思想的角度和模式，更多是潜意识的负向情绪累积，就象一堵墙，挡住了阳光的进入，只有处理了这个部分，打通了阳光的通道，那个人的心才会真正打开，那真正的学习、交流、改进，是那个时刻发生的。

　　因为云自己本身有过这样的体会，再加上有专业的知识和技巧的学习，所以在亲密关系个案的处理方面，她尤其得心应手。

　　而做为来访者，有些人一来就是有情绪的，那云可能不会做太多的沟通，先处理情绪，再处理事件，就容易多了。

　　而有些人是不容易表现有情绪的，不是说她们没有，而是习惯用另外的方式掩饰，需要咨询师去捕捉那些微妙的瞬间。

　　比如A女士，她的外在形象是一个“好人，善良的人”，所以她的情绪是不容易直接表现，而是用紧张的说教、嫌弃式的唠叨来掩饰，替代性表达；处理起来，是有一定的难度的，但云并没有放弃，正因为有难度，才需要专业的协助，不是吗？

　　云让她暂停，让她深呼吸，让她感受自己身体的感受；

　　她感觉胸口堵，很闷，心里难受，云知道，这是时候了。

　　云：“你感觉现在不太舒服是吗？”

　　A女士：“嗯，很难受。”

　　云：“为什么会这么难受呢？”

　　A女士：“因为我感觉生活中有很多事情让我不舒服。”

　　云：“具体是什么事情呢，你举个例子。”

　　A女士：“比如儿子不愿意去学校，老公脾气太差。”

　　云：“如果我这时候对你说，你应该要好好和他们沟通啊，你应该耐心一点啊。你会有什么感觉？”

　　A女士：“我就是这样做的啊！”

　　云：“我理解，你就是这样做的，我问的是，你会有什么感觉？”

　　A女士：“我会不舒服。”

　　云：“为什么不舒服呢？”

　　A女士：“因为我已经努力了，你还在催我。”

　　云：“说得太好了，你其实已经在你自己的能力范围内，很努力了是吗。”

　　A女士：“是的。”

　　云：“那我还说那样的话，你会怎么样反应呢。”

　　A女士：“我就不想理你了，我觉得你一点都不理解我。”

　　云：“嗯，你感受到这种感觉是吗？”

　　A女士：“是的。”

　　云缓慢而坚守地说：“那你能感受到，你儿子和你老公的感觉了吗？”

　　A女士：“有一点点感觉了。”

　　云：“那你觉得怎样做才会好？”

　　A女士：“我不知道，我就是不知道才来问你的。”

　　云：“如果你是儿子，我这样说——儿子，你现在不想去学校，我能接受。你会有什么感觉？”

　　A女士：“我会感觉没那么有压力。”

　　云：“当你没有压力的时候，你是想一直呆在家里，还是想再次上学。”

　　A女士：“还是有点想呆在家里。”

　　云：“好，如果我说，我们可以先呆在家里一段时间，但我们需要为后面上学做一些调整，你愿意吗？”

　　A女士：“我愿意。”

　　一个阶段的深度沟通暂告一个段落。

　　A女士有某种如梦初醒的感觉：“云老师，您是说，我儿子不上学，先让他不上学是吗？”

　　云：“这取决于你，取决于你希望培养一个什么样的孩子。”

　　回到了原来的最初的交流。

　　“你希望学到一个方法，象摇控器一样，一按孩子就乖乖听话；还是想学会真的用心与孩子交流，帮助他把内在的主动力找回来。”

　　然后云又调皮地笑着说：“说真的，那个‘摇控器’我也想要，但我现在也没有找到。

　　两位母亲互相看看，心有灵犀地笑笑。

　　A女士说：“虽然说，摇控器听上去很好，但我还是想让我的孩子有独立性。”

　　云：“我听到你这么说，我很欣慰，能感觉到你真的是爱孩子，这与控制孩子是不一样的。但在我们传统的教育里，通常是用爱的名义去控制孩子，所以才会有很多很多的冲突出现。”

　　A女士认真地听着。

　　云：“所以我问你，你孩子初二了，14岁，上学主要是他的事，还是你的事？”

　　A女士：“是他的事。”

　　云：“那为什么看上去，你比他还着急呢？”

　　A女士：“是啊，可能我感觉我有做父母的责任吧。”

　　云：“您说得太好了，甚至那个责任都压过了孩子自己该承担的责任了，是吗？”

　　A女士：“好象是，为什么会这样？”

　　云：“那是我们后面要讨论的，但是，至少你也感觉，应该把他的责任还给他是吗？”

　　A女士：“是的。”

　　云：“但是我们知道，却很能做到是吗？”

　　A女士：“是啊，本来知道写作业是他的事，洗衣服是他的事，但看到他那样，又忍不住唠叨。”

　　云：“对，与我们传统的文化有关，这些东西深深地根植于我们的潜意识。”

　　A女士：“什么在潜意识？与教育孩子有什么关系？”。

　　云：“因为在我们的传统的文化里，很少人有独立的人格或独立的价值，特别女性，想想那句话：

　　小是从父、大是从夫、老是从子。

　　意思是说，你好不好，与你自己无关，得看你怎样做女儿，怎样做媳妇，怎样做母亲。虽然那也是很重要的方面，但如果没有‘我’这个人，那些角色也无法存在。

　　所以我是最重要的，而不是‘母亲、妻子’这些角色最重要。这就是独立的人格和意识。”

　　A女士虽不太懂，但不明觉厉。

　　云想想自己的经历，也很有感触，不过，也觉得需要举一些具体的例子来说明。