一直以来，我都在别人的故事里感受着祂的存在。

　　现在，这层玻璃被一枚硬币敲碎了。

　　祂不再只是他人记忆中扭曲的梦魇。祂像是一个居高临下的存在，终于垂下视线，看了一眼脚下试图丈量祂脚印的蝼蚁。

　　我想，我的行动是有效果的。

　　或许在我自己都没察觉的环节里，我真的，哪怕只是一点点扰乱了祂的计划。

　　否则，祂何必回应？何必用这种方式警告我不要继续窥探？

　　这是一次宣战。是我，余夏，第一次，直面祂，直面那操弄生死播撒罪孽的所谓命运。

　　接下来的整整一天，我什么也没做。没写作，没出门，甚至没怎么动。

　　如果祂真的存在，并且在意我的窥探，那么我就不能只是坐在这里，在键盘上编织别人的悲剧，等待下一道神谕或者警察的敲门声降临到我或聂雯头上。

　　一切的开始，都源于我的主动。

　　是我主动去找李建设，主动联系聂雯，主动把自己拖进这滩浑水。

　　那么，现在，我必须更加主动下去。

　　聂雯看起来也心事重重。昨晚她睡得很不安稳，在我身边辗转反侧。

　　今天，她也没有提出要回旅馆的打算。默契地，我们都没提。

　　她笨拙地尝试做饭，沉默地占据沙发另一端刷手机。

　　我则沉浸在被情绪点燃的、孤独的亢奋里。

　　晚上，关了灯，并排躺在床上。窗外的霓虹在天花板上涂抹出色块。

　　被子底下，我们的手臂偶尔碰到，又很快分开。

　　过了很久，久到我以为她睡着了，她忽然动了一下，然后，一只手小心翼翼地从她那边伸过来，环住了我的腰。

　　她的身体也慢慢贴过来，额头轻轻抵在我的肩胛骨上。

　　“余夏......”她的声音闷闷的，

　　“你嫌弃我吗？”

　　又是这个问题。

　　“你是不是觉得......我很脏？”

　　我没立刻回答。黑暗中，我睁着眼，看着天花板上晃过的车灯光痕。

　　我们谁的手是干净的？

　　我转过身。动作间，她的手臂滑落，又很快被我握住。

　　我们面对面躺着，距离很近，近到能看清她眼中的自己，近到能闻到她呼吸里淡淡的牙膏味。

　　“不，”我看着她的眼睛，清晰地说，

　　“我不嫌弃你。”

　　她的眼眶立刻红了，积蓄的泪水涌出来，顺着眼角滑进鬓边的头发里。

　　我没有安慰，也没有移开目光。

　　压抑的感情，在昏暗的掩护下，在这个充斥着罪孽的房间里，开始躁动。

　　我伸出手，用拇指笨拙地擦掉她脸颊上的泪，然后俯身，吻了吻那片湿润的皮肤。

　　接着，我的嘴唇下移，碰到了她的嘴唇。她愣住了。

　　当我试图深入，舌尖轻轻撬开她的牙关时，她骤然惊醒，开始热烈地回应。

　　手臂用力环住我的脖子，手指插进我的头发，力道大得有些发疼。我们的牙齿磕碰到一起，呼吸变得滚烫。

　　这个吻充满了绝望的味道，就像两只野兽在互相撕咬。

　　我在她身上胡乱摸索，隔着单薄的衣物感受她身体的温热。

　　她也急切地回应着，指甲掐进我的后背。

　　我们在摇摇欲坠的钢丝绳上拥吻，身下就是名为罪孽的深渊。

　　就在我的手试图探向更深处时，她的手从我的头发上滑下，用力抓住了我的手腕。

　　她阻止了我的动作。

　　我没有挣脱。我们维持着这个狼狈的姿势，她的手紧握着我的手腕，将我的手按在她平坦的小腹上。我能感受到她腹部的起伏。

　　一起，一伏。

　　那是生命的律动。是她还活着的证明。

　　此刻，在这个混乱、肮脏的空间里，真实地喘息着。

　　“余夏......”她的声音带着未褪的情欲，

　　“太晚了......睡吧。”

　　我立刻冷静下来。

　　我知道，如果我更坚持一点，哪怕只说一句，或者再用一点力，她一定会同意。那抵抗会在瞬间土崩瓦解。

　　但我没有。

　　欲望会让我停止思考。而此刻，思考是我唯一拥有的武器。

　　我不能让短暂的欢愉，麻痹掉最后的警觉。

　　“......嗯。”

　　“我也困了。”

　　我顺从地收回手，转而环住她的腰，我能摸到腰间紧实的线条，没有赘肉。

　　她松了口气，身体慢慢放松下来，但依旧紧贴着我。

　　我们没再说话。黑暗中，只有彼此的呼吸声，慢慢同步，变得绵长。

　　第二天，我醒得比她早。

　　被一个噩梦惊醒。梦里没有具体形象，只有无尽的坠落。

　　对此，我早已见怪不怪。

　　自从父亲去世，自从卷入这一切，安眠就成了奢侈。

　　我轻手轻脚地起身，没有惊动还在熟睡的聂雯。

　　她侧躺着，脸埋在枕头里，睡颜有些不安，眉头微微蹙着。

　　我走到厨房，用昨天她买来的食材，做了最简单的早餐——白粥，煎蛋，还有从冰箱角落翻出的半袋榨菜。

　　聂雯醒来时，粥已经温在锅里。她默默吃完，煎蛋全吃了，粥喝了大半碗。

　　“我......”她放下筷子，看着空碗，

　　“我今天......该回去了。”

　　我收拾碗筷的手顿了一下，水流冲在瓷碗上，哗哗作响。

　　“嗯。”我应了一声，没有回头。

　　心里有那么一点遗憾。

　　就像看完一场好电影走出影院，外面阳光刺眼，那种怅然若失。

　　我想，聂雯大概也这么想。她或许在等着我说点什么，一句“别走了”，或者“再住几天”。

　　但我没有。

　　挽留需要理由，需要承诺，需要承担更多的责任。

　　而我们之间什么都没有。也最好，什么都不要再有。

　　“好。”我把洗干净的碗放进沥水篮，擦干手，

　　“路上小心。”

　　她点点头，起身去房间收拾她少得可怜的东西。

　　临走前，她在门口换鞋，忽然抬起头看我，

　　“我答应帮你查的事，会去做的。看看有没有......更早的案例。”

　　“谢谢。”我点头，无论她出于什么目的，这对我而言，确实是帮助。

　　她张了张嘴，似乎还想说什么，但最终只是抿了抿唇，拉开门，走了出去。

　　门轻轻关上，房间里又安静下来。

　　纯粹地令人窒息的安静。

　　我走回电脑前坐下，打开文档。

　　我的大脑里明明塞满了东西，正义的拷问和邪恶的私欲彼此交织厮杀。

　　我想把它们写下来，把恐惧、罪恶和那可悲的挣扎都倾泻到文字里。

　　但手指放在键盘上，却一个字也敲不出来。

　　我抓不住任何的脉络，组织不起任何有意义的句子。

　　所有的冲动和表达欲，在碰到键盘时，都化为了虚无。

　　折腾一天。我一个字也没写出来。

　　傍晚，我放弃了。瘫在椅子上，看着窗外。

　　熟悉的自我憎恶涌了上来。

　　我痛恨自己。痛恨自己的无能，痛恨那些蠢蠢欲动的龌龊欲念，痛恨自己在聂雯离开时感到遗憾，更痛恨自己总是言不由衷。

　　聂雯的离开，就像一场人人都满意的宴席。

　　参与其中的人，各取所需，短暂取暖，暂时忘却。

　　然后，宴席散场。

　　独自留下来的人，面对杯盘狼藉，面对冷清的空气，能拥有的，似乎只剩下回忆。

　　可回忆这东西，多么不牢靠。它会褪色，会自我美化，也会在时间的侵蚀下变得斑驳。

　　我拼命地追忆这两天相处的细节......我拼命地想抓住点什么，来填满此刻空旷的内心。

　　但越是用力，越是徒劳。

　　只有虚无。

　　失望将我吞没。我把自己扔到床上，连衣服都没脱。

　　我睁着眼睛。

　　不再想神，不再想案子，不再想小说。

　　直面自己，直面这个懦弱虚伪、背负罪孽的——余夏。

　　天花板变成没有尽头的灰暗。

　　就像我糟糕透顶的人生。