又是普通的一天。

　　如果把我这个人，当作一个小说角色来看。你觉得，我这个人是一个道德很高的人吗？看起来好像不是。

　　道德感很高，好像道德又一般。

　　我竟然在日记里写了这么多人。

　　事实上，我总会表现出澎湃的欲望，然后又会用道德，自我检视。

　　然后我想到了两句小五言。

　　欲海浮沉间，岿然不动莲。

　　本该随波逐流，漂浮摇摆的一株莲花，却诡异出现在汹涌激荡百倍于大江大河的欲海中，如定海神针般。

　　岿然不动。

　　我很喜欢观察我自己。

　　那种极其强烈的欲望，

　　被压死在道德的边缘。

　　我好像从头到尾，都没有做过一件，可以称之为道德高尚的事儿。

　　好像也没干啥人事儿，但又好像总有一种，莫名其妙的道德感。

　　总被欲望裹挟，浮沉间总有一种坚定，低于传统意义上严苛的道德。

　　可能那种看似很高的底线，总会有一种不真实感，你感觉它在放屁。

　　装不了就别装，反倒真性情。把道德底线鼓吹太高，会给人一种它自己很傻逼，也把别人当傻逼的感觉。

　　我写了这么多人，您总不能说，我的道德底线很高吧，其实挺低了。

　　当一个人无法直面它内心深处最真实，最赤裸的欲望。它的很多话，它不仅是在骗别人，也是在骗自己。

　　容易被戳穿，也真的很难看。

　　从欲望的土壤中，长出的道德之花，看起来更坚实，更让人信服。

　　直面欲望，敢于说出自己的喜怒哀乐，有道德也不能做道德的奴隶。

　　人不可能总用道德去压制欲望。

　　出轨不道德。如果不爱了，分开就得了。如果你无法直面欲望，或者被虚幻的道德表象牵绊，不想分开，你就可能会做出更不道德的选择。

　　所以，我真的很不理解出轨。

　　如果不喜欢，分开就是最好的，再怎么抽象的分开，也比出轨要好。

　　我可以接受对象踹了我，也算好聚好散。她出轨，我可能会很冷静，但难免会给她贴上一个傻逼的标签。

　　暗恋我的人真的会有滤镜，可能会有很高的容忍度，自己默默难受。

　　我总提到道德，恰恰是因为，

　　我觉得自己有点不道德了。

　　如果我把别人的容忍当作理所应当，即便真的很爱，最后也会分开。

　　就像韦同学，她之前有点不敢拒绝我。然后前天，她抗拒了我一下。

　　她给了我一个嘴巴子，但是她发现，最后好像是她自己比较难受。

　　我能感受到她的不舒服和委屈。我应该安抚她一下，这是更好的。

　　但是被骂了，也没有啥好办法。我稍作沉默，口嗨一下，表达尊重。

　　貌似也是有了一点疏离感。

　　我现在对自作多情，有一种条件反射式的生理厌恶，就挺懵逼的。

　　回首过去，写到今天，也不知道邓同学看没看过，以前写了那么多。

　　我那种带颜色的口嗨，总让我隐约感觉是在自作多情，有点不舒服。

　　抱一抱韦同学，摸摸脑袋。:-D

　　看完我这本日记，你就会发现，当一个傻逼，什么都看不见，而且什么便宜也没占。它总会有一种天然的道德优势，就像是天然的道德铠甲。

　　你可以说，我写了好几个人不太专一。我也是这么认为的，广撒网了属于是。但你不能批评我不道德。

　　毕竟，我只是缺乏现实依据的做梦，也没有去骚扰人家，合情合理。

　　本来也没有爱情，孑然一身，

　　没办法谈什么专一不专一。

　　但当我被表白了，有对象之后，这层铠甲就会消失。我必须把情感底线拉高，拉到常规的道德底线之上。

　　当我有了对象之后，有人再明确的向我表白，那我必须明确的拒绝。

　　但我好像也不能在任何人表白之前，拒绝她，这确实有点太抽象了。

　　可能我的道德水平也就那么回事儿。我不屑于骗人，有点太自我了。

　　我会为了自我取悦道德高尚，为了钱道德高尚，为了爱情道德高尚。

　　但我不受任何人的绑架。如果有人绑架我，那我就是最极端的出生。

　　如果你说我不怎么怎么做，就不是好人。或许，我真的会做给你看。

　　毕竟，我真是一个傻逼。我不屑用好人的面具，去遮挡赤裸的欲望。

　　而且，我真的挺自我的。

　　越自恋，就越容易自我。

　　当然，我不会触犯法律，也不会出轨。我只是讨厌，被人指手画脚。

　　如果真的有人用道德绑架我，

　　这将会成为我不道德的理由。

　　而且，爱情不需要被道德捆绑。

　　我之前也说过，如果爱情需要用道德来约束，那它肯定就不是爱情。

　　没人表白，我也不会有爱情啊。

　　越写脱单概率越小了，也行吧。

　　最起码，我也算是比较坦白了。

　　我如每一个普通人那样有欲望，趋利避害，甚至可以说有点冷漠。