又是普通的一天，

　　不知道应该说点啥。

　　我突然有一种疏离感，

　　我应该继续谈论爱情吗？

　　没吃过猪肉，也鲜见猪跑。

　　总在思绪中遨游，从未出发。

　　我总会说，我是个妄想症患者。

　　就好像在那个标签下边，我的诸多行为都被合理化了，毕竟精神病。

　　我想象中的爱情也在变化。我觉得，爱一个人，最好的状态就是它很需要我，而我又不会厌烦它的需要。

　　对任何事物的评判，其实没有固定标准，所谓价值观，核心是价值。

　　觉得什么是对的，是有价值的。

　　在我非常漫长的，于日记中的独处之后。我迫切的渴望，是被需要。

　　我感觉，自己和父母的关系越来越好了。在我之前抑郁的时候，我也曾经试图把错误归咎于身边的人。

　　这其实是懦弱的表现。

　　也骗不了自己。

　　我们总得接受种种错误，总得自己消化。人常说，人无完人。却时常难以容忍，不愿意接受自己的错误。

　　人这一生都会被两件事困扰。

　　一个是欲望，一个是不愿意承认自己是个傻B。应该没人愿意承认吧？你有多少可以被称之为傻B的事儿呢？

　　我们总喜欢，将错就错。

　　除非真忍不了。

　　我总在写啊写啊写啊写。可能也是我不愿意承认，自己是个傻B吧。

　　你没发现一件很好玩的事儿吗？

　　人总会在试图证明，自己不是傻B的过程中，把傻B演绎的淋漓尽致。

　　我也曾多次正面的自我质问。

　　我还需要爱情吗？

　　我只是X欲焚心吧？

　　你觉得，我需要爱情吗？我不太懂什么是爱情，但是我想被需要。

　　被一个人需要就行了。

　　多了就会太烦。

　　我需要爱情，也想被爱情需要。

　　我之前批判形式自由，当然也是很主观的，我更愿意在思想中遨翔。

　　不愿驱赶肉体，放逐天涯海角。

　　灵魂所触及的，身体无需再至。

　　这样柏拉图式的恋爱，也好吧。

　　甚至可以说比柏拉图更柏拉图。

　　柏拉图式的恋爱，还有彼此之间精神交流呢。而咱俩，你不知道我，我也不知道你，就这样继续吧。

　　我需要这种虚幻的被需要。

　　或许某一天你会结婚，我也不会伤心，毕竟，我从未确定你的存在。

　　或许某一天我会结婚，你也没必要伤心，毕竟，咱俩终究没啥关系。

　　我想要一个，我推不开的爱人。我陶醉，甚至痴迷于那种死缠烂打。当然，得是那种一眼我就爱上的人。

　　我有好感的人，对我死缠烂打。

　　你说，我这个人得有多愚蠢啊？明明无人问津，却又竟敢抬高价码。

　　对，我就是这么愚不可及的人。

　　我觉得，你不该承受我的愚蠢。但我真的会爱上，那种不可救药的爱，我说我不爱你，你却非要爱我。

　　你能明白这种感觉吗？

　　这很珍贵，非常珍贵。

　　我在日记里，写了很多人，但是我觉得，她们都离我很远，很远。

　　我想近在咫尺，触手可及。

　　我觉得，爱情可以病态，

　　但是不能不撕心裂肺。

　　可惜我什么都不知道，我只是自顾自的诉说，我的渴望与随心所欲。

　　我总会担心，会不会伤害到暗恋我的人，却又觉得这种担心很多余。

　　就像海明威那句自白，你太过安静勇敢，我都忘了你正在承受痛苦。

　　你会因为我而痛苦吗？

　　你该让我知道的。

　　或许我是病态的，如果你没那么需要我，也不会因我的离开而痛苦。

　　我会自己笑着离开的。

　　拉住我吧，抱紧我吧。

　　我渴望你的需要与爱。