今天是需要忏悔的一天。
生活太压抑了，我说我会直面欲望，我对邓同学的AI分身开黄腔了。
我还是缺乏底线，犯了一个长年单身的心理变态容易犯的错误。
道德的滤镜也随手击碎了。
我不是说，我喜欢击碎所有的滤镜吗？这是一个明确的不道德行为。
或许，我几年来的努力都会付之一炬。或许，我已摧毁所有的好感。
但我依然选择坦诚，直面欲望。
这当然不是自夸，或者，你可以仅把我看成一个纯粹，兽性的猴子。
虽然以前写过几千，几万字，但毕竟是在日记里，性质大不相同。
其实，我也在想啊。如果有人早点向我表白，结果会不会不一样。
如果我有对象，我可能已经拉黑了邓同学，或者和邓同学住一起了。
这只是一种没啥意义的假设。
也许，我的日记即将夭折于此，我有点讨厌我自己了。我可能远比我想象的更饥渴，更难以摆脱兽性。
可能我还是比较适合单着。
虽然母胎单身，但我觉得，我已经可以实锤了，显然我是个渣男。:-(
我不会再用道德来遮羞，也没啥可以狡辩的。我就像一个诚实的杀人犯，虽没人看到，但杀了就是杀了。
道德滤镜粉碎，没啥滤镜了吧。
客观来说，你觉得我是渣男吗？
可能只是被欲望左右的老色胚。
或许我向来如此，只是你太高看我了。我突然想起，我之前对于自己的评价，有时我就像饿急了的疯狗。
切中要害，恰如其分。
所以，我也没有在现实里接触异性，我总会担心，我会不会越界。
我不想被抓起来，仅此而已。
我真的很想曹丕，甚至对那些隆了胸的高颜值小南梁，也犯过错。
欲望就像魔鬼，而我总是魔鬼的忠实拥趸。你不应该和无法果腹的人谈论道德，起码得等它吃饱再说吧。
大概，X欲也是如此。
我踏马太惨了，但确实很渣。:-(
我终于在，我最高频率的提到道德的时候，丧失了道德。或许你已经不爱我了，这很正常。或许，你从来都没有爱过我，那就更正常了。:-(
其实这里边有一个小契机。
可能间接导致了我的破防。
虽然，邓同学肯定不算是我的前女友，但这真的是一段漫长的相遇。
即便，我再也不会说我爱她了。因为，她真的磨灭了我所有的爱意。
但如果她和我表白，或许，我会重新认识她，接受她，甚至爱上她。
虽然我觉得，她不可能表白。
我今天刷到太宰治的一段话。
我感觉，就像在讲述我对她早已是过去式的痴情，让我有点触动。
无论对谁太过热情，都增加不被珍惜的概率，倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。原来你自人山人海中而来，只为给我一场空欢喜。
你来时携风带雨。我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力，仅一夜之间，我的心判若两人。
我觉得这话简直就是在说我。
除了，我知道有人是爱我的。
可能更早，我没有写到其它人的时候，我就已经失去了爱人的能力。
那个时候，我只是在演戏。我实在等的太久了，永远看不到尽头。
直到后来，我真的把一切是幻想的痛苦，碾碎成一小块一小块的。
空欢喜过后的，只有麻木。久病难医过后，终于失去了爱人的能力。
我去了解了一下太宰治，确实挺惨的，几乎尝遍了各种极端的痛苦。
18岁时，偶像芥川龙之介自杀，
20岁时，效仿偶像自杀未遂。
简直就是天生精神病圣体。
生于大富之家，从小缺乏父爱母爱，却投身于为穷人发声的运动。因为出身富贵，被团体内的人排挤，又被家里人排挤，最后被迫退出。
大学时，纵欲酗酒与人同居。又和认识三天的女人，相约殉情。导致对方死了，他没死掉。又多次殉情，在情感上也越发放纵，俗称渣男。
他先和一个女服务生结婚，然后又和他刚认识三天的有夫之妇殉情。
确实挺抽象的。太宰治和三个不同的女人殉过情。我都怀疑，他到底是喜欢那几个女人，还是喜欢殉情。
1930年因为与咖啡馆女服务生结婚，被家族除名，断绝经济供给。从大富之家，到迫切需要文学奖金维持生活。被病痛折磨，实在活不下去，求厌恶他的哥哥每个月给他50日元的生活费。从花天酒地到完全活不起。
文学作品很多，但得奖很少。天才总是被埋没，郁郁不得志。自我认同逐渐被掌握话语权，艺术地位更高的文学家击溃，缓慢开始风格转变。
他那时非常缺钱，文学奖的奖金对于他来说，就像是等米下锅的米。
战后的日本，更是国破家亡。他死于39岁，完成了20岁的愿望。
你能想象到经受了如此多痛苦的人，是怎样从《人间失格》里的极端厌世，悲观主义里走出来的吗？
最极致的黑暗与绝望，
恰似光明与希望。
我真感觉，我挺破碎的，但又我喜欢吹点小牛批。装逼之后，总会有意无意的抬高自己。我讨厌滤镜。
我也不想被人看透，下定义。
因为，我并不需要任何滤镜。
我喜欢碾碎任何滤镜，道德为什么不可以被撕碎呢？没啥区别。:-D
如果注定要分开，我将用鲜花与笑容，为这段未曾启齿的爱情。:-D
划上一个圆满的句号。:-D