我越来越觉得，自己可能真的是一个精神病了。也不知道这个故事，有没有一部分曾经是真实存在的。

　　想来想去，大概邓同学最有可能是真实存在的，稍微能说得通。

　　虽然也非常牵强吧。

　　我也不知道，有谁曾经爱过我。即便有，可能也是曾经了。在不知不觉中被爱着，不知不觉中又失去。

　　就像当初我说。

　　我怕让爱我的人伤心，

　　然后我就永远单着了。

　　故事好像总会，往最坏的方向发展，人生也没有重头再来的机会。

　　唯一的收获，只是找到了自我。

　　我应该为我的愚蠢开脱吗？

　　蠢就是蠢，没啥理由，

　　自己分析下自己。

　　我感觉我就像一个单细胞的草履虫，只要一主动就一直被电，慢慢的也就不愿意再主动了，也越发孤僻。

　　我早晚会彻底醒悟。止步于对邓同学的幻想，止步于所有的幻想。

　　这对我来说，是浪漫的童话。

　　美好却总是难以感受到真实。

　　关心也是有风险的。

　　我可能会死于关心。

　　人总会有逆反心理的。

　　即便是爱人也想逆着来。

　　不过，这个担心有点多余。

　　并没有一条路，能通向爱情。

　　所以，我大概也没做错过什么。

　　也可能就是，一开始就全错了。

　　我就把日记写给，我那个幻想中的爱人吧。我知道她并不存在，但我希望，有一个人需要我的关心。

　　这让我感觉，还挺好的。:-D

　　其实所谓的情绪价值，可能就是在不同的事物之间，寻找自我。

　　对爱人好，对别人好，

　　也是寻找自我。:-D

　　如果没有爱情，真有一种如释重负的感觉。但我还是非常想要爱情。

　　这可能是我目前最想要的了，几乎就和十辈子花不完的钱差不多。

　　重负的感觉，就是爱而不得。

　　就像一个人很爱钱，非常努力，竭尽全力，但最后还是没钱一样。

　　我现在对钱的追求也淡了，股票就放在那儿，亏了也懒得动弹。

　　但每天还是在写日记，

　　虽然写得有点少。

　　有一种很努力，想争取爱情的感觉。可能在别人看来，没那么努力。

　　我是一个没啥耐心的人，几乎也没努力干过啥，比较随意，也是懒。

　　唯独爱情，它让我高中，从厌学转学，到疯狂学习，废寝忘食。

　　心存幻想，我又写日记，一写就是五六年。到今天，还是一个人。

　　我又怎么会，不自我怀疑呢？

　　你说，我是一个浪漫的人吗？

　　什么又是浪漫呢？是鲜花吗？

　　我从未觉得花浪漫，我觉得只有人才是浪漫的。如果一个人掏了钱，买了花，送了花，就叫浪漫。

　　浪漫还真是有点廉价啊。

　　曾经，浪漫貌似不是一个和钱挂钩的词儿。后来，一切都与钱有关。

　　大概是我没啥钱，抠搜吧。

　　直白的说，那不就是钱吗？

　　我想不明白。有人给我钱，我肯定会觉得高兴，但我联想不到浪漫。

　　要送那些华而不实的东西。

　　我甚至可能觉得有病。

　　可能我是个实用主义者，也可能我总会洞穿那些浮华，直击本质。

　　我只看到，有个人花了钱。

　　然后，我很高兴。没了。

　　我在思考这个逻辑啊。

　　花钱的浪漫，可能更像是一种经济自残，就像很久之前有一句老话。

　　我把心掏出来给你，以示真心。

　　这就是一种很朴素的情感表达。

　　不掏心，掏了钱，为表达坚决。

　　我不是想贬低花钱的浪漫，我只是好奇，钱到底怎么牵扯上了浪漫。

　　可能，我的想法很奇怪。

　　换位思考下，为啥不是别人向我痛陈心意呢？能不能别用钱痛陈啊？

　　我这么一代入，好像也明白了。

　　因为觉得空口无凭，因为觉得轻飘飘的几句话毫无分量，所以谈钱。

　　我就说，我是个怪人吧。

　　所以只能单着啊。

　　我还是觉得，钱到爱情有点怪。

　　谁不爱钱呢？就像我之前说的。

　　一件和仇人做都爽的事儿，

　　这玩意儿能证明爱情？

　　就算是仇人给我送钱，或者那种比较虚的浪漫，我还能恨它吗？

　　除非是血海深仇。:-D

　　高兴了就是爱情吗？

　　痛苦就不是爱情吗？

　　我是一个情绪生物，

　　或许人都是情绪生物。

　　但我受尽幻想爱情的苦。

　　所以，我一直朝着，不那么在意爱情的方向努力。这样就轻松很多。

　　其实，我也还会忍不住幻想。

　　或许，有一个和我一样的人。

　　她也很努力的在爱着我。

　　但她爱的太含蓄了。

　　比我还更含蓄。

　　那种渴望，只是默默存于心里。那些迷茫，也没有机会向我倾诉。

　　不去表达，就只有自己很憋屈。我也会觉得自己很用力，但又有多少能被那个觉得很重要的人，看到呢？

　　收敛一下情感，我觉得我还是挺清醒的，如果我不是妄想症的话。

　　因为喜欢，因为高兴在一起。

　　适当忍受，忍不了就不忍。

　　我觉得，这样就很合理。

　　但人肯定不能二极管，寻找自我，享受的就是自身情绪上的变化。

　　要在忍与不忍中寻找平衡。

　　我喜欢说，我是为了我自己，我觉得这是坦诚。但我喜欢听别人说，都是为了我，我觉得这是感情。

　　信与不信，倒是两说。

　　但听着挺得劲儿。

　　我骗自己说，你是身不由己，我是言不由衷，这便是最好的爱情。

　　你能接受吗？就当我们从未相遇过。不接受，又能如何呢？接受吧。

　　或许，我真的被爱过。