也不知道最后会咋样。

　　生于倔强，死于倔强吗？

　　以前我总写，一年又一年。

　　然后，真的是一年又一年了。

　　我好像有了一些变化，转而渴望被爱。我又好像没啥变化，依然想被表白，几十年如一日真的很难。

　　你说，那些几十年如一日的人，它们的心态与想法也永远不会变吗？

　　或许，它们会继续坚守那些，它们认为很重要的东西。但也会有一些潜移默化的变化吧，这也是人性。

　　有些想法真的变了。

　　我不再试图让某个特定的人爱上我，我还是渴望能遇到一段爱情。

　　只是不去强求，不为难自己。

　　这也不算是太难忍受的状态，虽然确实很孤独，确实总在写想脱单。

　　只要不想，就也没啥烦恼。

　　人总要直面某些东西的。

　　你那么爱我，你都不愿意直面。我只是在幻想中瞎猜，我更不愿意。

　　这不是幻想吗？

　　我好像总在消磨你对我的爱。

　　你也不愿意，直白的告诉我。

　　你明明做出了很多努力，也在设想着你和我的未来，也没让我知道。

　　就像我之前说的，

　　你得让我知道啊。

　　可能有时候，说真的比想难，甚至比做更难。做了那么多，也不想承认曾爱过，还爱着，爱的难舍难分。

　　我感觉我死的还挺冤的。

　　虽然爱了就是爱了，不爱了就是不爱了，但我确实感觉自己有点冤。

　　每次都觉得自己快脱单了，

　　每次都搞得我挺激动。

　　结果，又是继续单着。

　　啥时候能有个对象啊？

　　这就好像一本小说，男女主还没认识呢，俩人直接就凉了。

　　男女主，唯二的偶遇，

　　就是抖音上边刷到过，

　　还有在某个小说网站。

　　互相消耗，也是一眼望得到头。人肯定不会喜欢面对让自己不舒服的事儿，很爱，也不愿意自找苦吃。

　　就这么默默的离开。

　　我觉得，我的做法也还行，甚至在某种程度上来说，简直是圣人。

　　日常自我吹捧。:-D

　　我只是觉得，与其各种演，还不如就直白的坚持自我。如果不演啊，人真的没有那么值得爱。一个真实的人，总会有很多缺点，又死倔死倔。

　　也不演，也一无所获，也不愿意失去自我，在这段纯粹的幻想中。

　　每个角色都挺纯粹的。

　　我不会去面对我不愿意看到的事儿，我会避开，毕竟有那么多开心的事儿。这就是人啊，难道你不是吗？

　　你让我骗你，我都懒得骗。

　　在相互妥协中维持自我，又要维护彼此的需求与期待，真的挺难的。

　　但最核心的，也最美妙的是。

　　这种相互维护是发自内心的。

　　是完全没办法强求的，虽然我总是想强求吧，但我也只能顺其自然。

　　你说，我应该维护暗恋吗？

　　这玩意儿，不管有对象没对象，我觉得都不应该维护暗恋吧。

　　刷视频点赞算维护暗恋吗？反正，我看着挺好，我就点赞了。

　　麻蛋的，我维护别人，又没人维护我。这维护不维护的，有啥意思。

　　每次都是，感觉快脱单了。

　　嘎巴，希望日常落空。

　　年头嘎巴到年尾。

　　有个童话故事叫狼来了，好像是三次，村民就不再相信狼来了。

　　我这，不说三十次，六年也有二十次了吧。或者叫单纯，或者叫蠢。

　　有了这二三十次之后，我的心态也是越来越好了。这你维护不维护我的，都行。不行，我直接潇洒滚蛋。

　　这不潇洒也不行啊。

　　也没办法强求啊，我既不能强求别人爱我，也不能强求别人暗恋我。

　　也没意思，也没意义。

　　这让我想到一个小故事。

　　从前，有一个男的，有人暗恋他，但就是没人表白啊。

　　然后他单身了一辈子。

　　这个人应该不是个坏人。

　　他只是坚持着自己愚蠢的信念，他又没得到啥，也无意伤害啥。

　　孤高又煞笔的浪漫。:-D

　　或许你应该找一个，爱你爱到很癫的人，只是享受被爱，也很轻松。

　　我的爱好像是一文不值的。

　　但我也想把它留给爱我的，愿意维护我情绪的人，这是人之常情吧。

　　作是很正常的，我也挺作的。

　　俩人没有实际的关系，也不知道该不该哄，或者是也作一下，装作没看见也不好。这纯纯是自己内耗啊。

　　有人示好，我就靠近一点。有人烦我，我就远离一点，就这么简单。

　　虽然也没多近吧，话也没说过，人也说不上有多熟，顶多点个赞。

　　我只可能去爱一个爱我的人。

　　我只愿意被动，这样就挺好。

　　保持适度的期待，热情的生活，我并不需要改变。也没人为我的改变做担保，我又为啥非要去改变呢？

　　不惯着任何人，除非是我对象。

　　可惜，我并没有对象。很合理。

　　:-D