有些事不得不说，梗在心里挺不好受的！

　　怎么开始说呢？

　　说回忆是一场遥远的旅途，那么忽略了其空间的可塑可异可变性。不断的回忆，并在回忆中幸存后，中国文化中一些有关命运的东西很自然的就会影响到你。

　　信与不信？

　　唯物与唯心！

　　我写不写感觉心理状态都会受影响，每当这个时候我都需要回到确立梦想的那个夜里，锚定自己的纯粹与赤忱。

　　脱离心境，说点别的。

　　不谈文化，谈谈网络舆论中人物形象。

　　首先想确认一下网络中普通人的人设符号与形象。好像没有什么认知，要么是爱情，要么是婚姻，要么是孩子，要么是旅行，要么是美事，要么是钓鱼，要么是……我好像是没看到具有代表性的当代普通人生活范式。

　　应该是我认定模式出问题了！

　　网络中的普通人是存在的，只不过我不会去看而已，有点类似没人会看我一样，这是一种私密的自我的人生体验。

　　被千万人看着与身处千万人之中的感觉肯定是不一样的！

　　所以我在说什么？

　　还是回归标题语境吧。

　　命运便是这千万人所看所走的方向！

　　现在是清晨五点五十八，天空在响着闷雷，感觉要下雨，我还得去桃地里锄草呢，我先起床去把这事给弄了。

　　在桃地里弄了一会，零星下了几滴雨，等不及就回去了。

　　等吃完早餐，看没有继续落雨就又到了桃地锄草。

　　锄草的过程思路又活络起来了。

　　锄着地，想着事。一身汗浑然不觉。直到想到一句话：举以盗名，默以欺世。

　　好了，继续锄草……

　　零零碎碎的总是做了些事，转眼就到了晚上七点五十五。

　　一些事情想完后，又开始想起家人，尤其是这个晚餐大姑爷和爷爷奶奶爸爸聊着爷爷那边亲属的一些事情。聊到那边某个在大城市的亲戚时，从大姑爷这里也听到了自私论与压力论！

　　这两个词可是我常听的呀！

　　一帮欺下瞒上的人真就这么构建起一张密不透风的墙！以自私论构建自己埋怨与恶意的基础，以压力论否定别人的生活掩藏自己的嫉妒与无能。这类人真的沾不得，然而我偏偏就生活在这样的一个家里，避无可避，逃无可逃。

　　爷爷奶奶操持的这个家……

　　又开始犯恶心了……

　　正好可以说说自己在某年春节前后退的某个群，这些家人们在群里嬉笑的抢亲属家小孩发的红包，当时我就立马退群了。败性丧德至此，小人姿态带着胎气一样。

　　以前我用自己的逃避来避免自己沾染恶性，然而在灰色的时空我却没有修成任何性格。唯一可以称道的是不愿归家的决绝，然而我却无处可去。

　　恶心呀，恶心啊。

　　这种小人生态位自古有之，无非远近上下之别！

　　以宿命论，我会恶心死！

　　以命定论，我会困难死！

　　再加上我为自己编织的那么多可能性，在无法确定的生命线里，无论是宿命还是命定，也会有一番新的剧情结构——我还得无数次回望，别的也没什么，就是这种恶心感会在我持续的回望里与无法取舍的命运中如附骨之蛆一般。

　　话说回来，如果人生都是美好的，我的思想体验可能不会这么丰富，该说不说，我甚至还得谢谢他们这种恰到好处的存在形式。

　　年轻时我为什么想要自由？

　　想要自由？

　　为什么树立写作的梦想？

　　有梦想！

　　为什么任由他们糟践？

　　我都回答过的，“我”本身的复杂性已经不足以完美诠释自己人生的答案了！要写现实主义题材文本，我所面临的这种恶心感是必须塑造好的，若塑造不好，是无法诠释这特殊时代下的特殊人生。