序章，可以跳过。

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　　我是一个十分胆小的人，哪怕披上了一层虚假的伪装。

　　今年24岁，是一个刚刚步入社会的职场萌新，拥有还算不错的社交能力，成长于一个普罗大众共存的环境。

　　在公司里拿着一份尚且不错的工资，哪怕它不能让我拥有自己的车子和房子，但也可以让独自生活的我日子还算比较舒适，保证人前的体面是毫无问题的。

　　在这一眼望得到头的日子里，我虽期待过改变，但也对这平淡的生活感到满足，本以为平凡的一生将会默默无闻地结束，可是打破一切命运的重要转折点就这样突然地、不讲道理地迅速到来。。。

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　　结束了一天的工作，稍微感到有些疲惫呢。

　　轻轻地舒展了一下双肩，仿佛是想要将身上的疲惫全部卸下一般，安静地离开了自己的工作岗位，桌上的照片也在我的远离之后逐渐暗淡。

　　踏出公司的大门，冷冬的空气像一把利刃，残酷地拍打在过路之人的脸上。

　　紧了紧衣袖，哈出一口雾气，按照往常的路线前往地铁站，路上有个红绿灯在抵达时恰好保持在红色的状态。

　　可能是得等一会儿了吧。。。我心里这样想到。

　　快节奏生活下的现代人群的任何零碎时间都是极其宝贵的，碎片化的娱乐方式在这样的时代取得的成功也是现代人缺少大段时间的间接证明。

　　由于绿灯刚过，我便拿出手机翻看消息顺便等待红灯过去，说起来今天的太阳照在身上似乎显得格外的温暖呢。

　　正在低头看手机的我完全没想过站在斑马线附近等待会有什么危险，毕竟以前都是这样过来的，总不可能突然发生什么意外情况吧？

　　到目前为止，今天都是平常的一天。

　　远处此起彼伏的鸣笛声并不能引起我的注意，因为分贝和混乱度尚在可接受的范围内。

　　在快节奏的时代里，人们零碎的时间通常都被各种令人眼花缭乱的应用程序所占用，我当然也不例外。

　　“嘀！！！”逐渐变得尖锐的汽笛声是多普勒效应的标志，它代表某种音源正在迅速向我逼近。

　　这一现象终于越过了判定是否理会的阈值，引了我大脑的注意。

　　当意识到一辆卡车正在急速靠近时，来不及思考原因，下意识地试着控制身体向着远离马路中间的方向躲避，然而我的脚对大脑传递的躲避信号的响应却不太积极，卡车与我之间的距离在急速缩小，而我却在原地动弹不得。

　　在这一瞬间，虽然害怕，但同时我也清楚地意识到，这次大概是跑不了了。

　　毕竟竖毛肌收缩（脚软）属于非条件反射，不是一般人所能控制。

　　在产生这样的想法之后的一瞬间，来不及作出更多的思考，卡车所携带巨大的动量便通过碰撞传递到了我那单薄的身躯上。

　　人体的质量与卡车的质量不是一个数量级，这意味着我将以数倍卡车速度的速度飞出去。

　　被撞飞的一瞬间，身体以腹部为中心传来了强烈的疼痛信号，占据大脑所有的传输信道的疼痛信号剥夺了其他载体的运输权力，这令我变得难以思考。

　　过了一会儿，或许是肾上腺素开始分泌吧，疼痛感虽然逐渐变得可以承受了，但是大脑中的意识却因为大量失血而开始恍惚起来。

　　在空中旋转的过程中，依稀可以看到腹部被撕裂的巨大伤口和飞溅的血花，伴随着周围路人的惊声尖叫，在脸与地面亲密接触了数次并最终平躺在地面之后，还没来得及细细体味身体的感受，脑海中浮现出的却是我这短暂的一生中那些为数不多却难以忘怀的经历。

　　人生中的一切经历就像走马灯一样浮现在我的脑海中，从小时候到长大后一直到现在。

　　我曾听说人之所以在死前播放走马灯，是因为大脑在过去的记忆中搜索解决当前困境的办法，虽然大脑的一部分还没有放弃搜索记忆，可惜残存的理智却告诉我：依我现在的伤势，哪怕是现在立刻呼叫救护车恐怕也是回天无力了的。

　　我要死了吗？

　　脑海中最后浮现出的，是与这个世界结下的羁绊。

　　我并不是独生子女，想来父母也应该能够勉强接受我去世的消息，唯独希望家中长子能在陪伴父母的时候能够稍微平和一些。

　　毕竟父母在此之前也和我一起见识过更离奇的死法，这么说来我的死因倒是显得有些平平无奇。

　　依稀能够看到之前握在手中的手机被卡车彻底地碾碎，也算是把后事安排完全。

　　虽然我平时喜欢阴谋论，但唯独这次希望父母不要搞阴谋论呢，虽然他们大概率也不会搞就是了。

　　如果可以的话，也希望我那为数不多的亲友们不要为我去世的消息感到太过悲伤。

　　我并没有经历过太多存在感情维系之人的生离死别，所以对于死亡目前还没有什么很好的共情能力，没想到自己却成为了身边亲友的第一份“经验包”，希望在我的葬礼上他们能吃得开心一些吧。。。

　　虽然没有什么非要留着这世间的理由，但是如果能活着我还是打算活着的，这么说来倒是还没来得及在死之前结下非活不可的羁绊呢。

　　临死之前，还是有些话想留下来，也算是满足我最后的一个小愿望吧。

　　我尝试着汇集起全身的力气，手臂传来一阵阵刺痛，失血过多伴随的缺氧使我对疼痛的敏感度降低，想来也算是一件坏事中的好事了。

　　尽力移动着手指，在地面上用指尖不停滴落的血液来书写我对这个世界最后的告别语。

　　我知道自己的体力有限，难以留下太多的信息，因此留下信息的密度就显得十分重要。

　　只是一刹那，我就决定好了要书写的文字——“no sad”（别难过）。

　　写英文是因为要表达这个意义的话，英文的书写比中文更加容易，也就是说信息密度相对较高，哪怕爸爸和妈妈不懂英文也没关系，毕竟别人会帮忙翻译的。

　　不知为何，我不希望我的家人、朋友对我的死亡太过忧伤，或许是内心深处认为自身的存在不值一提吧。

　　闲来无事的时候，我也曾预想过自己的身后事，关于这件事唯独希望氛围不要太过悲伤，毕竟人生来迟早会面对死亡，那为何不坦然一些呢。

　　在最后一个字母d写完之后，我感到一阵空虚的满足，或许是因为大脑释放了全部库存的多巴胺吧，这使我在死前感受到了最后的快乐。

　　支撑着我生命的最后一口气逐渐呼出，隐约能够听到旁边路人的呼救声，我的意识却逐渐陷入黑暗。

　　原本井然有序的路口在此时却显得十分混乱，能看到人群中有人正拿起手机呼叫急救；能看到有人正拿起手机录下第一手消息，估计晚上就能在各大本地微信群看到这人录下的视频了吧；也能看到远处的人逐渐向事件中心靠拢。

　　卡车司机伤痕累累的从卡车上爬下来，原来这次事故都是刹车的故障所酿成的苦果，好在这场事件姑且还在保险的理赔范围内，父母也应该能拿到很大的一笔赔偿金，不愁度过余生。

　　在交警和救护车到来之后，混乱的路口逐渐安定下来。

　　于此同时太阳逐渐落下水平线，曾照在我平躺过的位置的阳光逐渐被冷色调的人造灯光替代。