2012.3.1

　　3月第一天了。头发很乱，英语阅读做得很慢，不是我应该有的状况。

　　吐司面包抹上蓝莓酱和花生酱，合上吃特别有味道撒。

　　我喜欢两个人待在一起有话说，偶尔安静了也不会尴尬，有快乐和轻松的氛围。最好是对方娓娓而谈，我喜欢倾听。

　　总是纠结于自己的不善言辞，总是活在记忆里。

　　思想里住了一个小恶魔，一天到晚折磨我。为什么我不会豁然开朗，为什么那些人都那么虚伪做作。

　　今天班主任说， 395-440这个阶段的能保证3A是稳上的了。不知该不该百分百相信。老实说我对自己一直都没多少信心，不知道我还有没有那样的好运气。

　　欠了蝎子19天的钱，那孩子已经销声匿迹了。

　　我是一个既向往独行又害怕孤独的人，孤独让我不快乐，而最近正是这种强大的孤独感充斥了我的心，所以我不快乐。

　　除了家人之外的，我竟觉得我与那些所谓朋友们格格不入。每个人都活在各自的世界里，对别人的气馁不管不顾，偶尔几声问候，尽显冷漠。为何，我不知道。真真切切的，从前从未有过的感受。

　　在高三这么忙的日子里，我还要留时间给自己写日记，发呆，其实高三也不过如此，太多人把它看得太重。我的高三，有压力，有比以前努力。

　　其实看笔记也不过是看一行一行的字，为什么还那么懒。

　　2012.3.2

　　倒计时：97天

　　早上起床很精神撒，希望明天也这样。这样的话未来07天会很光亮的。

　　课间老师放歌，《鬼束千寻—月光》，名侦探柯南里的插曲撒，好感动啊。

　　早上把书包塞进抽屉里感觉有纸“咧咧“的声音，手一摸，是阿尔卑斯的双享棒。想了想可能是二师兄给的就没拿出来看。北北说有一颗糖和一张纸条，于是。

　　下课我伸手去摸，有两个双享棒，还有一张纸条，上面有一连串的数字，落款是川。光是看数字就知道了。这是大川独创的数字信息。

　　还不知道写的什么，他总是能做一些让我surprise的事。

　　高考加油， best friend.

　　以后不做这种冒险的傻事了。

　　天气变得很暖和，很像夏天，热热的。潮湿的南风天。

　　连续吃了20几天的草莓阿尔卑斯，晚上终于换口味咯。葡萄芒果，香橙蜜瓜。

　　花生酱吃光了。

　　觉得我做事说话都好冲动啊。好纠结好纠结啊。弄巧成拙。

　　我就特别烦你的闹铃那么长，还那么单调。

　　2012.3.3

　　早上起床也是特别精神撒，是因为天气变得暖热的原因么。

　　今天周六没有数学课撒，心情好哩，不过作文得低分，完形错很多挺不好的。没关系啦，又不是大考。

　　自古以来教我数学的老师都会被我讨厌，唯独苏老师不会。

　　熊博士，果汁棒棒糖。

　　来上学的路上突然猛地想起小格的生日！！！天哪，无声无息地过去了三天。我居然给忘了、给忘了… T^T…真是内疚到快晕过去了。影响考试心情。

　　下午一中的来启恩考听说，跟菲打了声招呼，很想问她阿木是哪个。

　　在手机后面贴了个柯南好开心啊。怎么没早点想到要贴咧。

　　开始热衷在墙上贴各种美图，仅限于房间。

　　晚上看电视。

　　2012.3.4

　　九点半到十点，口语测试。等到我心情郁闷。

　　我真是笨蛋一枚。

　　这个苹果红得跟中了毒似的。红富士。

　　昨天吃了麻辣牛肉面，早上起床喉咙就疼着，我现在一点也不喜欢吃泡面。

　　三月不减肥，六月徒伤悲。可还是无节制地吃啊吃啊。

　　高考后有一些事总该说清楚。

　　橙子比我要懂事得多，比我更会做事。

　　天气预报说下一周每天都有雨，晴晴雨雨。好像阴天了好久。

　　2012.3.5

　　没有精神的周一，闷热的天气。

　　课桌抽屉里的阿尔卑斯棒棒糖，香草可乐。

　　今天感觉有点病病的，鼻子不舒服，喉咙不舒服，头晕晕的，很没有状态。

　　申思涵说：这是一个滥情又缺爱的世界。

　　3月10号英语听说， 15-16号广州一模。形势严峻。

　　2012.3.6

　　倒计时：93天

　　小细雨，雾蒙蒙的天气。南风天一直没真正过去。闷热的初春啊。

　　又是一段在长校服里穿短袖还觉得热的日子。

　　我发觉坐一整晚的梦，第二天就会醒不来，潜意识驱动我去按掉闹铃。

　　是时间太久还是灯光太暗，我居然无法一下子辨认出你的背影和你走路的姿势。

　　发现每次换季的时候我都会微感冒。

　　感觉耳朵被堵住了，人整个沉沉昏昏，但还能打起精神学习、听课。

　　耳朵应该是那种刚从异常嘈杂的声音群里脱离出来的感觉，就像摘下耳机，世界忽然变得好安静。

　　很不在状态啊，水陆交通写成水利交通，资源缺乏写成资源发达。这是一种被动的意识模糊，而不是我真正感知的无状态。病人撒。

　　有时候觉得智润真是个大好人呐，哈哈。

　　我也想不通为什么要如此沉默。

　　一晚上吃了两个阿尔卑斯，一个香草可乐，一个草莓。

　　忽然想到后天是三八妇女节，明天就是所谓的女生节呢。

　　也不知道高考后的大家是否天南地北，是否还有常常联系。

　　哥哥叫我不要有太大压力，自己调整好，这种天气要保持心情畅快。

　　高考，不是为我一个人而考的。奋战高考，世俗的高考。

　　2012.3.7

　　六点半起床，妈妈给我冲了杯咖啡。好好啊，我要很努力才行。

　　忽然有点热爱历史，觉得背下来了很有意思，大概有点三分钟热度的性质。

　　好像又起风了。

　　比例不好，浪费身高。

　　历史问题还真多，记不住时记不住，记住了却知识点混乱了。太笨了这孩子。

　　想买一个3D立体拼图给橙子，埃菲尔铁塔的。

　　有时候当事人没觉得什么，反而是周围的人喋喋不休。这不是所谓的旁观者清，而是无聊的多管闲事。

　　总是对别人的话耿耿于怀。我要试着豁达，因为我比周围的人都幸福。

　　有时候想想，真的能称得上是我朋友发真的不多，只能称“认识的人”罢了。

　　人与人之间一旦靠得太近，就会产生偏见，使自己无法真正、客观全面地评价你眼前的那个人，你永远只认定ta一个方面，在你心里， ta永远安静，永远胆小，永远蛮横，永远自以为是，偶尔仍会感动，但埋怨却多于真心。

　　这是人际交往间的悲哀。这是真正的朋友必经的阶段，过不去的无法成为真正的朋友，过去了，就是那种分开之后会异常想念的人，和ta身上的特点。

　　谢谢生活让我成长，让我不断有感悟。尽管要承受痛苦和孤独。

　　2012.3.8

　　感冒却不吃药，不知道对不对。已经第四天了，我以为三天就好了。心焦焦。

　　我只希望十号那天我的声音还好好的。

　　听说考试，一个两个都想着作弊。我想着是老师把草稿纸发下来时附带答案，only me.（……）

　　吵死了，叽里呱啦喋喋不休。

　　下了一场大雨。

　　放《分手礼》了，我想你了。我越来越沉默了。

　　像吃了感冒药一样累和沉。

　　好久没参加邮购这件事了。初中那时吖刘带起的一股邮购风。

　　午睡也不怎么睡得进啊。糟糕了，睡眠质量不会变差了吧。吃了药了。

　　妇女节，妈妈晚上和几个妇女一起去钱柜k歌。

　　顾虑的事情太多了，就容易不快乐了。和大川在一起总是很开心，无忧无虑。

　　他会讲很多他的事，没有沉默，没有尴尬。

　　好为难的签完了高三的第一本同学录，已经不像初三那样无所顾忌了。

　　今晚很没状态，很不想学习。

　　你造吗，有售，为直在想，神兽，像间酱紫，古琼气，对饮说，宣你。

　　灯暗掉了一只。情绪无处可放。

　　睡觉算了，游离了一晚上。明天要有好状态。

　　2012.3.9

　　倒计时：90天。

　　想说的话一直没说。

　　我应该早点吃药的，真不乖。

　　2012.3.10

　　英语听说考试终于结束了，还不错。考前答案，大家各种抄，好和谐。

　　感冒第六天，第一次感冒这么久啊，坐着好冷喏。

　　还好有阿萨姆奶茶。

　　最近总是懒懒的不想学习，广州一模就要来了呢，只是心焦急。

　　心里很想出去走走。

　　新的0.5笔芯好好写啊，让我想不停地写字。

　　今天可能会吃三个阿尔卑斯。

　　我告诉自己，不要再那么感动了，想想当人背对着你时，那种哇凉哇凉的感觉。

　　在家门口骑单车，不停的兜圈，徘徊的人，僵硬的单车锁，用力的手，谁筋疲力尽，谁无比感伤。我只觉得，那境况似乎无比凄凉。

　　反反复复，总是如此，为什么，全都那么烦躁的拖泥带水。

　　发热的手指。

　　我的心情转变得很快，一下子又明朗了，我喜欢这件卫衣给我的踏实感。

　　准备用音响放歌，放个坐垫在地上，靠床边坐下，做数学。

　　我要很乖，我要很开心、嘿嘿。

　　菲打电话来，跟她噼里啪啦讲了一堆，希望她考好。

　　唯你懂我心，给我一种很怀旧的感觉，我爱了很久都没有腻，从一个人离开我的世界，再一个人离开我的世界、后来我已经记不清离开了多少人，我还这样爱着，爱着。就算我早已经更换了来电铃声。

　　有时候怡然自得得像个孩子，天真无邪。

　　2012.3.11

　　又下雨了，觉得好冷，我穿了很多，还戴了围巾。感冒却还没好。

　　和小格聊了半个小时的长途电话，她的声音让我觉得踏实。

　　太决绝的话我真的说不出口，为什么我总要面临这样的境况。

　　永远懒散的周末，下着雨的冷冷的周末。还有不想看的信息。

　　没有做的试卷，一个下午的电视，和逆流成河的眼泪。

　　“坏人是没有马尾辫的，天使才有”

　　我又沉默了很久。

　　我开始想，如果昨晚，不对，今天凌晨，能和大川聊聊真的很不错。我的青春过于平淡。不知道凌晨一点多在爸妈睡着之后出去，是不是很疯狂。

　　明天早上要一个人上学呢。雨下了一整天，把自己穿成胖子。

　　整个世界都在下雨。

　　2012.3.12

　　倒计时：86天。

　　注定聒噪的一个星期。

　　“也许命运的签只让我们遇见”

　　座位再换那么几轮，试再考那么三回，这高三最后的日子便过去了。

　　《灿烂的遗产》还是怎么看怎么爱啊，鲜于焕，高恩星，朴俊世。

　　我希望上帝也能给我一个天真的结果，正如我天真地想着我在高考可以考得很好，当一只杀出马群的黑马。在剩下不到三个月的日子里，我知道现实的残酷性，但我不敢赤裸裸地打击自己。我还是要天真的美好的相信自己能行。

　　想各种方法让自己有心去学习，竭尽全力，结果真的无法控制。

　　噢，我现在想吃牛奶香味的饼干。

　　感冒第八天。

　　我其实不喜欢沉默，沉默太久我会心情不好。我其实也喜欢沉默，偶尔的。

　　阿尔卑斯快吃完了。我又在发呆了。

　　突然想念草莓圣代里的草莓。

　　喜欢把坐垫放地板上坐着，好像很踏实。

　　2012.3.13

　　班里换了削尖脑袋倒计时牌子。广东硅谷学院。

　　不晓得怎么又那么瞌睡，晚上早睡，早上晚起。

　　浑浑噩噩上了两节数学，全身上下各种咂舌，刘海、鞋子、头发。

　　又开始想念姐姐做的寿司了，好想吃啊。

　　今天傍晚的马路有点闹嚷，有点拥挤，有点匆忙。有点大逃亡的味道。

　　要有人说说话才不觉得累。

　　2012.3.14

　　明后天说广州一模、大礼堂。我又该自强不息咯，淡定，冷静。

　　忽然很心焦。

　　感冒好得差不多，还有一点点。点点点。

　　幸福的家庭都一个样，悲惨却有千千万万。上帝是不公平的，他总是把悲惨降临在已经很悲惨的家庭里。有对比，才能知道自己的生活真的很好。

　　你有别人羡慕的幸福，你有别人体会不到的苦恼。又或者说，有那么一点公平的。

　　我忽然觉得我身边需要一个女强人朋友。一个会照顾我的人，我对她百分百信赖的人。体会橙子说的那种友情至上恋人未满的感觉。

　　这应该是最后一次去大礼堂考试了吧，一个班一排，好长的一纵列啊。

　　傍晚挑椅子上去时，很吵很喧嚣，整颗心却能沉淀下来。

　　原来今天是白色情人节啊。

　　阿尔卑斯吃完了， 2月4日的两包阿尔卑斯，在今天吃完了。该去买了。

　　最近总是脱口而出地唱一些老歌。

　　“花自飘零水自流，一处相思，二处闲愁”。

　　2012.3.15

　　广州一模。the first day.

　　来得很早，长长的一排数下来找到自己的位置，空空的大礼堂，人还来得很少。

　　语文让我大喜大悲，结果未定。

　　出很大的阳光呢。橙子因此预见了夏天的阳光烈日而“郁郁寡欢”。

　　姐姐说很想我们去广州，我也很想去呐，高考后吧。

　　那些流浪汉已经失去幸福的权利，躺在肮脏、浑浊的地面上，那样吃着一些垃圾堆里的东西。心里除了同情，真的无法做什么。那种发自内心的对脏的排斥和对流浪汉的恐惧感。都是人呐，命却如此。

　　有时候真的想不明白，为什么有的人生来享福，有的人却生来受苦。世间太多美好的事，却不是每个人都能得到。而我们这些干净的活着的人，还有谈论幸福的资格。

　　其实我也不知道自己在说什么。或许是想告诉自己，我真的过得很好，吃好穿好睡好，吃不了苦中苦，不强求成为人上人。或许我只是想写写字，感叹，这个社会的诸多不公平，即使降临在他人身上。

　　也许一个人一生，只求平平安安，温温暖暖地度过。那些伟人和那些流浪汉，都是社会上的两个极端，总有人撑起一个领域。…一个领域，或许我不该这么说。

　　突然有点伤感，对于过去，对于现在，更对于未来。说世事难料，但我仍觉得自己还能这么娇贵地生活下去，娇贵，第一次用这个词。因为我想起今晚，端一碗热汤都让妈妈觉得不放心。以后，我真的要找一个好爱好爱我的人呢。

　　心里突然觉得忐忑，觉得害怕。有些事有些感觉你跟别人是没法说的，别人也许会觉得你很矫情。矛盾的是，那真真实实的是我的想法。

　　幸福的小生活，就是我突然想吃薯片，就想着过几天逛商场买来吃。

　　我很想知道每个人对我的看法，但又害怕知道全部，因为有些我自己可能是知道的，只是别人没说，才不显得那么露骨。

　　其实明天早上要考文综，我却突然失去了复习的情绪。

　　2012.3.16

　　早上又下过雨了，阴晴不定的天气。跟我的心情一样，很俗的说法。

　　好像有人在舞台上弹钢琴，《童话》，那种远远萦绕的感觉。

　　吃着吐司面包对着电磁炉上沸腾的豆子发呆。然后妈妈说，按掉它。

　　天气又变得很热，中午的阳光很热烈。

　　下载了一个新主题， have a nice day.淡淡的粉色。

　　终于考完试了。高中，去大礼堂考试，没有一次是自己搬桌子的，有一次不完全。感恩。

　　心情其实是不错的，又觉得缺少了点什么。

　　22点多，被大川叫出去。破例晚出，闹闹。

　　幼稚的家伙去吓猫，我说你怎么不去吓狗。怔住。

　　我很相信近墨者黑，因为跟他在一起我变得特能损人。

　　总有那么些放肆的日子。

　　2012.3.17

　　倒计时：81天。

　　4月2日家长会，真不想叫爸爸来耗那两个钟，总觉得没什么。

　　下午不用上课，洗鞋！

　　洗完鞋了，太阳挺给力的。不用上课，很闲适的感觉。

　　2012.3.18

　　看了一下午电视，拼命掉眼泪，用了很多纸。无所事事。

　　张淑子奶奶说，同情心每个人都有，恻隐之心却不一定有，有同情心的人看到可怜的事情都会表示怜悯但不一定会伸出援手，有恻隐之心的人就是那个不忍心转身的人。

　　原来我只是徒有同情心，很泛滥的同情心。

　　一下子又多了很多零食，曲奇、卷心酥、饼干、阿尔卑斯…本来打算今天下午去逛街买零食吃的。想吃薯片的。

　　阳光灿烂的一天，很热，所以懒得出去。

　　晒被子，晒鞋子，晒衣服，各种晒。

　　橙子要换手机了，以后可以互相拍照了。

　　2012.3.19

　　会让我落单的朋友不是好朋友。

　　一个新的星期，小糟糕的开始。做了一堆的梦，早上想早起但是起不来。然后开机收到信息，某人说时间严重不够用，起早摸黑去学校。我忽然就觉得失落加惭愧。周末我都在干嘛啊，昨晚我都在干嘛啊，早上我又在干嘛啊。人家那么厉害还那么努力，我这么差还这么散漫。心焦死了。要振作才行。

　　邮购的东西来了，大大失望啊，不值。（其实还好）

　　充满阳光的午后，风扇的风轻轻的，塞着耳机的自习课。

　　鼓捣了半个晚上的橙子的手机。太堕落了！又鼓捣了半会儿3D拼图。

　　橙子说今天好像得到了很多东西，老师的表扬、三好学生本子、手机、拼图、手机…

　　我说我什么也没得到，其实是有的，便是分享到家人的快乐。

　　哥哥明天要去佛山的公司上班咯，希望他一切顺利。

　　布丁里的黄玫瑰，好有艺术啊。

　　你让我整个难意算了。

　　2012.3.20

　　倒计时：78天。

　　我真是抑郁死了。每天都一定要睡到七点才能请假了，神啊，救救我吧。

　　上学时又看到那个垃圾堆旁的流浪汉。我忽然产生了这样的想法，人与人之间，是无法相互体会彼此的生活的。就像我们无法体会流浪汉的生活，三餐难保四处流浪露宿街头，但是他却能体会每天晚上空旷安静的街道，诺大的天空，有时是一片漆黑，有时是星星满空…

　　思绪在某人开始读课文时就被打乱了，算了，我也该学习了。

　　今天是春分生日。昼夜等长的日子。

　　昨天傍晚，校道，吃着葡萄味阿尔卑斯，手机响，陌生号。

　　“喂”“向后转，齐步走…”离小校门已经有一段距离了，眼里看过去白花花一片，居然也无法通过声音来判断是谁，还好有橙子告诉我好像是坏孩子。

　　然后他笑着说，回去吧，小心点，吃东西的人。

　　果然是坏孩子啊。我是你学姐你却把我当丫头看。

　　心情不好吗，我的数学答题卡借你看吧。好欢型的。

　　我不会说好话，我也不会落井下石，我只是直接把话说出来。

　　因为成绩抑郁成这样子，课也不听，有必要吗。又不是高考。

　　看来我的生活还是挺美好的，眼里不仅仅有成绩，高考、…生活多美好，尽管我对自己成绩的提高并没有多大信心，但也没有消沉成这样子啊。

　　想了想，原来是悲观的人促使我变得乐观，因为我懂得，悲观让身边的人也感到难受。

　　我想也许是我劣性太深了，发自内心的叛逆心理。

　　早应该过期的叛逆心理。

　　发夏天的校服了，夏天、夏天了。

　　发校服，场面一片混乱，为了听到号数耳机调最小声，结果被他们的笑闹声掩埋了。 70码的袖珍校服。从wc回来，班里全都是校服，举着，也有人在试穿。

　　貌似今年校服挺小的，刚刚北北很大声问我，嘿，南南你够穿吗。

　　窘啊，你举着90码的问我…我报的100号啊。

　　拿70码的小校服给全班签名，我觉得特别暴敛天物。

　　从今天开始就没有广播听了，悲秋。

　　有些人的言行远远夸张于现实生活，跟电视剧里的丑角差不多，永远都是自我感觉良好，活在自己的世界里，永远是高亢的情绪和尖利的声音。

　　没有音乐，一个人会觉得孤单。

　　我真的不够努力。

　　我想了想，其实很多人都是由着自己心情和性子去做事的。

　　我总是想，明天要努力，更努力。明日复明日，明日何其多。

　　明天早上要早起哦，我自己都没底气了。我又泄气了。

　　要是这样的组合能持久一点多好，不至于那么枯燥。

　　2012.3.21

　　叫醒电话对我还真管用诶。好久没这么早起来了，外面已经有点亮了。

　　6点16分。可是我却不知道学点什么好。晨读！ go.

　　有时候上学放学一路走着，心情好的时候想法特别多，就会讲个不停，刚刚也是，还没讲那么多呐，橙子就假装责骂地瞪眼说，一到早上就聒聒噪噪的。

　　学习之前先吃…布丁…曲奇…傍晚放学又去买热狗吃了。

　　又是一个晚上下来，不知道具体做了什么。超级难的数学基础题……

　　不管现在是什么状况，都要对自己有信心。

　　2012.3.22

　　情绪化，情绪话。就让一切顺其自然吧。

　　70多天，很短却很长， 70多天后的一切都不同了，感觉好微妙。

　　有些人在你的生命里出现过，却仅仅限于认识，而无法相知。

　　最近的灰机好多，在天空隆隆响。

　　终于迎来了昼长夜短的日子。

　　好想吃大白兔奶糖。

　　心情很浮躁，却无人诉说，其实是不想去打扰别人。

　　随便翻开以前日记本的某一页，写着“七个多月加一个星期，时间很紧迫”，210天的时候，我真的觉得紧迫了吗，似乎从未有过。

　　我不寻常的高三，我不愉快的高三。

　　妈妈搜了一大袋旧衣服和几个旧书包，准备捐给灾区。听说红卫那边在组织捐赠衣物，真心希望他们有把衣服送过去呢。我忍痛割爱把我的白色小猴T恤给捐出去了呢。周日逛街去看看。

　　2012.3.23

　　大概真的是天无绝人之路吧，这样一个及时冰释前嫌的机会，不管谁对谁错，总觉得有一份感情在那里，不该那么脆弱。

　　牙龈痛。

　　一种慵懒的天气，让人感觉很没力气。

　　“阳光缓缓弥漫整个午后”

　　一节政治课下来也不知道干了些什么。

　　真的好久没去海边了呢，自从高一那次金厢海后。

　　上午放学回家没有伞，大太阳，快把我们晒化了。

　　下午上学却刮大风，带着黄沙一起卷，台风？沙尘暴？

　　校道的木棉花落了一地。积攒了三季的阳光，却轻易地落地，任人踩成泥。

　　灌满风的午后。

　　上午很热，回家在长校服里换了短袖，下午刮大风，好冷。

　　在大厅看到蝎子，真想冲上去……还他钱。

　　数橘子瓣，数了一圈又一圈，数到最后也不知道一共多少瓣。

　　思绪游走一晚上。

　　2012.3.24

　　昨晚应该刮了一夜的风，还下了雨。前操场，大厅都是树叶。辛苦了打扫的阿姨。连挂在二楼的高考横幅都被风刮下一边，长长的，就那么悬着。

　　用了一节语文课和20分钟的课间下载了14首歌。

　　悲剧是什么，是要等到悲剧发生后才会采取措施。

　　发现今天下载的歌都一般般。

　　2012.3.25

　　八点多起来。爸爸问我怎么不再多睡会儿。小感动的，从未给压力。

　　喉咙有点疼，不会又是感冒的前兆吧。昨晚吃了好多青芒哩。

　　刚开始做某种笔记时总会有不满意的地方，比如排版，然后反复地翻看，越看越纠结。我忽然想起小时候的我就有点缺根筋了，笨笨的，糗事一大堆，生活方面。但至少，从小到大，生活都很优越。

　　忽然又有了一种微妙的感觉，以后我们四个，又可以跟谁在一起，谁将会加入我们幸福的六人组合，那四个人，一定要很好很好才行。

　　爸爸听到我咳嗽，给我拿了王老吉。…我正在鼓捣相机。

　　昨晚吃了章鱼小丸子，好好吃啊。

　　阳光很好，打算去洗口罩，还有手套，然后想上网，下午要去逛街。

　　心情各种不佳，一天到晚只想吃东西。

　　生活中充满未知数，我不知道，原来一条短短的信息可以改变这么多，让我down这么久…或许是我不懂得说话吧。

　　总不至于穷途末路，孤立无援，每个时间段总有那么一个人。

　　有时候真的是我太倔了吧。

　　2012.3.26

　　倒计时：72天。

　　早上明明是可以早起的，可是却因为那种“电话还没来，再睡一会”的想法，一睡睡到7:15，最后是7:55我到达学校，校门紧闭，于是我往小巷走去，兜了一圈回来，升旗礼结束，进门。

　　真是一个糟糕的开头。

　　缺少活力。

　　随不了大流的数学，怎么也提不高，其实真的不是我没有特别努力，太粗心了。

　　一切都零零散散的，好难拼凑。一切都懒懒散散的，好难振作。

　　午觉时整个陷入被窝的感觉，混进强大的疲惫感，舒服得快融化了。很柔软，很relax.

　　今天的头发特别的静电，特别是刘海。

　　签了第二本同学录。

　　一个人会有点无聊，在周围丢失认识的人的情况下。却也懒得戴上耳机。

　　心情很down，没什么开心的事。

　　在幻想我未来的BF和罗曼蒂克的love story（……）

　　特别害怕脸上和手上长一些莫名其妙的东西。皮肤变得好粗糙。

　　心情要好好的才行呢。

　　有一些事情终究会发生，为什么我学不会释然。

　　妈妈叫我们心胸要放豁达，是啊，我真的太小气了。

　　取悦自己有时候也是有用的。

　　2012.3.27

　　4月6号体检，抽血，晚上还要去人民医院胸透（胸透是什么东西…）

　　听到抽血就紧张得心焦起来，好浮躁，觉得好惊。心跳还很活跃。

　　北北说医院是跟恐怖的地方，然后我冷不丁地讲了一个恐怖情节，吓得东东差点叫出来，我才被吓了一跳。

　　笑笑也不错。（当然不错啦）

　　真是的，把自己弄压抑。

　　20分钟反复算一道数学题，貌似很简单、没算出来。

　　我不知道为什么在以前还可以打招呼的人为何现在却变成见了面只有默默地擦肩而过甚至无视了。

　　以前有过的幸福现在没有了，不知道现在有的幸福什么时候又会不见了。

　　高考前的体检是大家共同面临的一次严峻的挑战，很惊。

　　傍晚，草莓味的烧仙草。

　　最近觉得自己又胖又丑，太没意思了。皮肤又变得很差。

　　有感冒的迹象，怎么老是在关键时候感冒的。清明、体检。

　　2012.3.28

　　两个星期半个月后，我又感冒了，怎么回事的，以前没这事的。

　　妈妈听出来我感冒了。这次一定要快点好才行，在6号抽血前好。9天。

　　调侃旁人配台词：“敢动我的女人，你找死啊。”

　　当事人淡定回复：“敢动这么胖的女人，你找死啊。”

　　默默笑惨。

　　突然就不想了。我本来是想写，好想和你走在一起，好想再听你说傻瓜不是不会感冒吗。

　　我想早点睡觉，凌晨四五点就起来。

　　2012.3.29

　　倒计时：69天。

　　已经是6开头了。现在是5:23。

　　总觉得我的学习方法不对，有点盲目，所以成绩才提不高。去去去，别多想，好好学习就对了。

　　学校的wc真是个恐怖的地方，等了老半天，有种想敲门问同学你到底在里面干嘛的冲动…

　　“我写东西只能考虑到我的兴趣而不能考虑到你们的兴趣，这是一种风格。——韩寒《速度生活》”

　　小资情调，故作淡然。

　　上课打瞌睡，特别怕从椅子上滚下去。

　　我有点想买鞋子了，下次买有颜色的，还是很喜欢白鞋的，但是很容易脏。

　　第三本同学录，紫琼。

　　感冒好得挺快的，现在只剩下喉咙偶尔不适和小小的鼻音。3包药了。

　　看到牌子上的69天，心里痒痒的。还有69天，只剩69天了。 69天后的高考，高考后的长假，一切的一切。突然有点措手不及。高三，能不能算是人生中最难熬的时期…却很能磨练人。至少、勺子也知道要奋斗，早上早早地狠下心起床早读，各种读。我只希望付出会有收获。

　　数学老师在讲类比， and you？（我觉得好难…奈何不了数学）

　　如果有一个江直树就好了、他可以告诉我要怎么学习，学习什么。帮我划重点，我保证绝对不会叫他画少一点的。只要画的必考就行。（醒醒吧）

　　挺纠结的，有时候是面对一大把时间，在一堆功课中无从下手，学着学着又想着我这么样有没有效果。又觉得效率好低。心焦死了。

　　唯一一树橙色的木棉花。

　　埋头写了好久的东西，头好晕呐，真想出去吹吹风，眼睛累累的。

　　有点暴躁。

　　大家看到Miss Yang没来都好雀跃的，可是我却挺想上课的。

　　第四本同学录，钟思敏。

　　浪费了我大半的傍晚时间，目前为止签得最多的一页。

　　人与人之间，怎么这么不同。

　　放学路上，车站旁，一个衣衫褴褛的人在看盛世皇朝（ktv）的大屏幕放的视频，周杰伦的演唱会，万丈光芒。我想他心里一定在想，人和人之间，咋就这么不同涅。有的人一生卑微到尘埃里去，而有的人却万丈光芒集万千宠爱于一身。

　　这一件小事我想了很久，不知道为什么突然受很大震撼。bother me.

　　严重走神一个晚上，眼神呆滞地弄着头发，想着一些事情。有气无力。

　　吃了一个杨桃两个香蕉。

　　现在看到蚂蚁都不杀生了，直接吹离桌面。（……）

　　今晚这样，很不应该呐。明天不会了，也不可以了。

　　2012.3.30

　　起床或者赖床，这是一个问题。

　　吃了一个苹果，好饱的说。起得太晚，时间过得太快。

　　6点15分，天微亮。

　　喉咙不舒服，薄荷糖挺有用的。

　　只剩下7个十天减两天的时间了。7个十天，听起来好短。

　　在学校的日子，浮躁又无聊。我喜欢早晨时间，我一个人很安静的氛围，自由活动，走走坐坐，大声朗读。很自由很充实。无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。丝竹代指喧嚣，案牍代指……反正就是烦人的东西了。

　　上午放学的时候，走在前操场，人不少，却给我一种很静的感觉，天空乌云连片，似乎整个世界都沉淀了。

　　死气沉沉，心里特别压抑。

　　我发现我做英语的速度越来越快了，这次又剩20分钟，我不喜欢的啦。

　　不过头脑一直蒙蒙的，午睡起来之后。乱乱的感觉。

　　我真是越来越胖了，不胖才怪，天天都有零食吃。整天坐着，运动量又少。呜。

　　看了一个晚上极坐标，头脑卡壳，心肝堵死。橙子理科又没这个内容，没得问。

　　一定要把它弄懂，不然一个晚上就浪费了。不够投入。

　　2012.3.31

　　起风了呢，外面好像还下过小雨。

　　连续两天五点多起来，今天六点起来觉得特别心焦，睡晚了，时间又缩短了。然后便又有些无从下手。

　　有些事真不能说，一说就不一样了。像昨天在日记里，在微博里，在信息里，说我很喜欢早起的感觉，今天不仅睡晚了还兴味索然。郁闷。

　　我想是我昨晚做梦了，所以才会很没精神。我讨厌做梦。

　　今天周六，补周一的课。又要放假又要补课神马的最讨厌了。

　　我在等一个朋友，等他说我其实不是内向，只是不爱与陌生人说话，不爱跟不熟的人拉家常，更不喜欢插嘴。这是我的style（闪金牙）……

　　你们不懂的咯，我们的世界是如此不同。

　　还是一样容易开心，容易烦恼。

　　我厌倦去讨好别人取悦别人，只有少数人是值得我这样的。可是常常在胡思乱想时多了一些谄媚的想法，我讨厌这样。也讨厌别人这样。

　　厚脸皮的大川，吓我一跳。 embarrassed me.

　　我们躁动不安的年华，充满无怨无悔的折腾的友情。

　　我是个十足的路痴，在东海生活了十几年比那些只在东海待过三四年的还不认地方。因为我不够聪明。

　　我缺乏强大的安全感，我希望有个人是我的全世界，那样我就不会轻易被其他事情左右了情绪，就不会常常莫名感伤，更不会觉得自己一无是处，强大的sense of lonely.

　　我想不通我为什么会这样，明明有很好的生活条件，有亲情，个别的友情，我应该很快乐吃只烦恼学习这件事才对的。难道是…真的性格太封闭了吗。对于那些认识不深的人，我是完全不想也不会去交流。我觉得这其实很好，至少在少数朋友面前，我是个疯子，有轻重之分。

　　我还在找自己的生存之道。

　　我对自己狡辩，无谓的费力的狡辩。什么时候我变成这样子了。

　　我是一个善良的人，因为我记得你说过喜欢吃什么。

　　又浪费了一个晚上，和橙子弄手机的东西。

　　心情时好时坏。

　　好久没吃糖咯，盯着桌子上的葡萄味阿尔卑斯糖发呆，已经放了快两个星期了吧，一直没打开。

　　突然有点饿，松软豆沙饼～儿。